Lú - RJ, O Anjinho Carioca!

Corre, Corre!

2012-01-19T00:07:00.004-02:00

Tô na correria, mas já volto com as novidades! Bjs!

Adeus ano marcante...!

2011-12-30T14:24:00.001-02:00

2011 tinha tudo pra ser um ano qualquer.
E a princípio eu achei que seria.
As expectativas de que coisas diferentes iriam acontecer já haviam morrido no começo do ano. Olhei me no espelho e disse: Viva sem esperança. Porque nada de novo vai acontecer!
E assim foi seguindo...
Mas, me enganei! Desavenças com amigos, fofocas idiotas, um disse-me-disse sem fim. Mas, foi resolvido!
Um personagem feminino para representar um grupo de dança: Saia, maquiagens, perucas, corpetes... Mas,o retorno foi de: Aplausos, elogios... Valeu a pena!
Descobrir que alguém que você abominava é uma pessoa excelente e agradável... E hoje considerar essa pessoa como amiga...Surpresa!
Descobrir o que é uma "Party" de verdade... Descobrir, gostar, viver, sentir, curtir, adorar, amar, conhecer pessoas maravilhosas e não querer outra vida! Eu pensava que sabia o que era curtir, descobri que eu não sabia de nada!
Deixar transparecer aquilo que eu tentava esconder a tanto tempo me fez perceber que algumas coisas podem até ser caladas para sempre... Mas elas sempre serão descobertas!
Criar coragem, conversar com meu patrão, dizer todas as minhas insatisfações no trabalho e depois de 11 anos conseguir sair de lá, marcou esses últimos momentos do ano!

Por esses e outros acontecimentos, 2011, o ano que eu achava que fosse ser um ano qualquer, se tornou um ano muito marcante e importante em minha vida. É o fechamento de um ciclo, é o encerramento de uma grande "Era".

Não concretizei tudo o que eu queria, não fiz ainda tudo o que eu queria, não aconteceu tudo o que eu queria que acontecesse. Mas, se ainda não aconteceu é porque ainda não chegou a hora. O Senhor da razão (Tempo) me ensina que não é na hora que eu quero e nem do jeito que eu quero. Com paciência, as coisas acontecem. Por mais que eu ache que minha paciência está se esgotando e a esperança também, eu sempre acabo enxergando que ainda tenho mais paciência e esperança do que imagino. E aí eu paro e vejo que na hora certa, tudo há de acontecer!

Mais um ano se aproxima. O que eu espero de 2012? Eu espero poder sempre esperar um pouco mais. Porque assim eu consigo o que eu quero!

Grandes realizações para todos nós em 2012! Feliz Ano Novo!

"*Enquanto não surgir um novo amor, eu vou te amar... Certo ou errado, esse é o meu sentimento por você. Mas, cautelosamente, te deixarei em paz. Isso é algo que não vai atrapalhar nossa amizade. Feliz ano novo pra você e para todos que você ama."

O quarto do Bebê...

2011-11-30T10:24:00.001-02:00

No pequeno corredor á esquerda fica o quarto do bebê.
Apesar de estar ali poucas vezes, aquele quarto tem algumas lembranças significativas pra mim.

O edredom imitando retalhos coloridos, o porta retrato que combina com o edredom, as luzes do modem que iluminam o quarto quando está escuro, a janela bem ao lado e a altura da cama, a foto do casal bem em frente a cama, a pequena cômoda, prateleiras, o espelho atrás da porta... Mas, a melhores lembranças são das coisas que ali já vivi. De todas, não me saem da memória, o dia que chegamos da party, sozinhos, sem os donos da casa, e ainda ficamos um bom tempo acordados conversando sobre uma pessoa em especial. O soro da verdade me fez dizer claramente td o que eu achava sobre uma aventura que poderia acabar com um relacionamento de verdade. Minhas vezes de oráculo estavam afloradas e acho que disse tudo o que se era necessário ouvir. Um dia ainda gravo esses meus rompantes de sinceridade aflorada e misteriosa, só pra ter certeza se sou eu mesmo que estou dizendo essas coisas, ou se sou tomado por algum espírito nesses momentos.

Um outro momento, ainda mais marcante e ainda mais recente, foi quando, deitado na cama, eu pensava nele. Pensava o quanto estávamos distantes, o quanto ele não havia me procurado, o quanto essa sensação de perda e afastamento me doíam! E sem querer as lágrimas escorriam, e músicas me vinham a mente, e a imagem dele no final de uma rua qualquer indo embora sem nem se quer olhar pra trás me aparecia a cada instante. Nesse momento eu tive a certeza de que eu poderia esconder de qualquer um o sentimento que tenho por ele, mas já não dava mais pra ficar me olhando todo dia no espelho e dizer: "Algumas coisas devem ser caladas para sempre." E isso é o que mais me doía. E isso é o que mais me dói! Pq eu só me interesso pelo o que não pode ser meu. Ao mesmo tempo que acho que ficar longe é melhor, me vejo desesperado só de saber de que corro o risco de não ter ele por perto.

Depois desse dia , no quarto á esquerda do corredor, muitas coisas ficaram óbvias. Tanto para mim e talvez para outros.

De tudo isso eu só peço uma coisa: Deus, seja generoso comigo, fazei com que tudo não passe somente de lembranças desse pequeno quarto. Fazei com que eu não me apaixone mais! Porque sofrer por amor é algo que não me interessa mais.

É o que desejo encarecidamente: Que tudo se resolva!

Mudança e Mudanças!

2011-11-17T21:53:00.001-02:00

Não tem porque ficar triste. Não tenho tempo pra isso, não posso perder tempo com essas pequenas coisas. Seguir, sem pensar em obstáculos! Se eles vierem: Enfrentá-los! Se não vierem: Melhor ainda! Mas não posso perder meu tempo pensando: Será que eles virão? Não perder tempo com o inesperado... O inesperado é pra surpreender! E eu quero isso sempre! Se for para o bem: Aplausos! Se for para o ruim... A gente resolve depois!

MUDANÇA

Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê os seus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias. Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda. Durma no outro lado da cama... Depois, procure dormir em outras camas. Assista a outros programas de tv, compre outros jornais... leia outros livros.
Viva outros romances.
Não faça do hábito um estilo de vida. Ame a novidade. Durma mais tarde. Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia. O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor.
A nova vida. Tente. Busque novos amigos. Tente novos amores. Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado... outra marca de sabonete, outro creme dental... Tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores. Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos óculos, escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco. Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Mude.
Lembre-se de que a Vida é uma só. E pense seriamente em arrumar um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as. Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino. Experimente coisas novas. Troque novamente. Mude, de novo. Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia. Só o que está morto não muda !
Repito por pura alegria de viver: a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não
vale a pena! (Clarice Lispector)

O que fazer...?

2011-11-16T23:25:00.001-02:00

Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada. Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro. (Clarice Lispector).

Tudo o que eu queria hoje é ter certeza de tudo. E sinceramente, hoje, eu não tenho certeza de mais nada. Pode isso?
Aos 29 anos?
Eu acho que eu preciso realmente de ajuda.
Mas que ajuda...?

É só isso....

2011-11-15T02:12:00.001-02:00

Que tal manter os pés no chão? Chega de sonhar. E não tentem me convencer do contrário. Estou cansado!

Bjs!

Sweet November! Tempos de Outrora! Felicidades para mim!

2011-11-02T10:37:00.000-02:00

Doce como o mel... Assim é o início do mês de novembro para mim. Sweet November! Depois que assisti a esse filme (Sweet November - Doce Novembro), passei a adotar essa frase sempre que eu faço aniversário. Sim! Hoje, dia 02 de Novembro, é meu aniversário. O dia pode não ser muito agradável... Mas tenho o privilégio de ter nascido em um feriado. E agradeço todo ano por isso. hehehe!

Estou nesse momento sentado à mesa da cozinha, ouvindo o set do DJ Robix, oscilando entre dançar, digitar, pensar no que escrever e olhar o feijão que minha mãe deixou no fogo. hehe!

Diferente de todos os outros anos, esse ano estou tranquilo, não estou ansioso, estou realmente encarando o dia de hoje como um dia normal. Não teremos grandes comemorações, na data de hoje, e resolvi somente fazer desse dia, um dia de descanso e de receber felicitações. O grande acontecimento desse dia fica por conta das coisas que desejo para essa nova fase que se inicia... Esse novo tempo... Esse "Tempo de Outrora".

Penso muito nas coisas que quero, peço a Deus menos do que devia pedir, agradeço esporádicamente (agradeço mais em pensamento do que falando), e assim eu vou vivendo. Acredito que o que tiver que ser meu será, sei que às vezes tenho que dar um empurrão... Mas hoje vejo que me desesperar não adianta. E aos poucos vou descobrindo que essa é uma forma de estar em paz comigo mesmo. Se tem algo que eu pediria de presente na data de hoje é isso: PAZ! Estar tranquilo e em paz com tudo e todas as coisas, e pessoas, de minha vida.

Esse ano tem sido muito especial e diferente pra mim. Quero que continue sendo ainda mais especial e diferente. E quero ter sempre a mesma visão que eu tenho das coisas sempre! Às vezes ela pode ser aperfeiçoada, mas que a essência seja a mesma. Porque é assim que eu me diferencio de tudo e de todos. É assim que eu sou verdadeiramente feliz! Obrigado meu Deus e meus Deuses por mais um ano de vida! Obrigado Senhor por TUDO nessa minha vida! O que é bom a gente guarda e o que é ruim a gente aprende e não faz de novo! E assim eu sigo vivendo, cantando, dançando sorrindo... Assim eu sigo me amando!

Bjs!

Descobertas e Paciências.

2011-10-10T23:00:00.000-03:00

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!
Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. (Clarice Lispector)

Não posso dizer que estou vivendo um momento assim. Eu descobri que eu sou assim! Sou a algum tempo, percebi depois de um tempo e gostei de tudo isso.

Estou pedindo a Deus pra esse mês chegar logo ao seu final pois está sempre é meio complicado. É claro que no final de tudo, o saldo é sempre positivo, mas é que terremotos e maremotos me enjoam. E ficar enjoado não é legal.

Estou ansioso por notícias e acontecimentos, tenho que ser paciente, mas sei que vai acontecer em breve e é por isso que fico agoniado! Esperar por bons acontecimentos já é complicado,imagine pouco antes de fazer aniversário?

Propostas boas para um aniversário longe do RJ...Mas vc acha que eu vou ter coragem de largar outras pessoas que tanto quero comigo aqui? Complicado né? Vamos ver o que o destino reserva.

Boa semana e que venha o feriado....Ah, e o final de semana tb! Eu espero e muito! heheh!

Talvez...

2011-09-29T16:19:00.000-03:00

Talvez eu não devesse me preocupar tanto.
Talvez eu não devesse dar tantos conselhos.
Talvez eu não devesse estar sempre disposto a ajudar.
Talvez eu não devesse ser tão grosso.
Talvez eu devesse ser mais amável.
Talvez eu devesse questionar mais.
Talvez eu devesse amar um pouco menos.
Talvez eu devesse demonstrar mais os sentimentos.
Talvez eu devesse ser menos frio.
Talvez eu devesse largar de mão.
Talvez eu devesse ser menos radical.
Talvez eu devesse ignorá-los.
Talvez eu devesse demonstrar TODOS os meus ciúmes.
Talvez eu devesse chutar o balde.
Talvez eu devesse cobrar mais.
Talvez eu devesse aceitar menos.
Talvez eu devesse fugir.
Talvez eu devesse me dedicar mais a mim.
Talvez eu devesse ser egoísta.
Talvez eu devesse caminhar sozinho.
Talvez eu devesse deixar que caminhem sozinho.
Talvez eu devesse dizer NÃO!
Talvez eu não devesse dizer sim.
Talvez eu devesse mudar de "Vibe".
Talvez eu não devesse dizer o que eu penso.
Talvez eu devesse não falar nada.
Talvez,
Talvez,
Talvez.....

Talvez fazendo tudo isso eu não seria eu.
Eu só queria ser cuidado um pouco mais do que eu cuido. Não é cobrança...É esperança.
E deve ser por isso que ás vezes eu preciso de momentos sozinhos. Porque as poucas vezes que tentam, ninguém consegue dar exatamente o que eu preciso. Mas um dia eles conseguirão. Por isso eu não desisto deles, mesmo que um dia desistam de mim.

Bjs!

A "Party" nossa do final de semana nos dai hoje...

2011-09-14T12:16:00.000-03:00

É... Eu tinha quase que absoluta certeza de que depois daquele dia muitas outras "Partys" viriam. Cada uma melhor que a outra e com mais novidades. O mais legal disso tudo é a proximidade e a minha conexão com meus amigos. Arrisco a dizer que estou vivendo um dos melhores momentos de minha vida.

Estou desencanado de algumas coisas, querendo desistir de outras, visualizando coisas novas, não estou á espera de algo que vá me fazer bem. Estou tentando preparar o terreno, somente, para quando esse algo vier, vir naturalmente, sem que eu tenha ficado ansioso demais esperando. A ansiedade é algo que eu aprendi a controlar. E que hoje em dia estou tentando mostrar aos amigos que isso é possível.

Claro, que tenho muitas outras coisas para mudar e aprender, mas estou no caminho.

O que eu mais quero nessa vida é daqui a 20 anos ou mais, olhar para debaixo das minhas asas e ver que as pessoas que hoje ocupam esse lugar ainda estarão lá. Quero crescer como pessoa, quero continuar sorrindo sempre, realizar sonhos e desejos. Quem sabe até viver de "Brisa e Party" (né Fill? rsrs), mas quero ter sempre ao meu lado as pessoas que mais amo: Mãe, irmã... Alguns amigos que são importantes, e esses meus dois xodós.
Se estarei casado, solteiro, enrolado... Não me importa! Hoje isso não é mais a prioridade da minha vida, e fico extremamente chateado quando tentam entender mais do que eu pq não tenho um namorado. Graças a Deus estou muito bem com relação a isso (que eu continue assim até o dia que um namorado resolver acontecer).

Quero olhar pra trás e ver que todo o terreno que estou preparando hoje não foi em vão! Quero mostrar ao mundo e contar ao mundo (porque um dia eu vou escrever um bom livro) como e porque eu sou feliz! E como e porque eu não tenho medo de mostrar isso a ninguém. E como e porque eu não tenho medo de doar parte da minha felicidade para ninguém!

Hoje estou tendo a certeza que estou no caminho certo. Mas se ainda assim eu me enganar... Eu volto e começo tudo de novo! Porque eu tenho coragem e disposição para isso!

Vcs podem achar idiotice que simples saídas com amigos possam ter me feito despertar muitas coisas... Mas eu digo que não é idiotice! Quando a gente menos espera e em momentos que a gente menos imagina, acontecem coisas grandiosas em nossas vidas. E nossas saídas tem: Antes, durante e depois...E tudo isso conta! E como conta!

Boa semana a todos! :)

Sensações e Experiências...

2011-08-17T11:00:00.003-03:00

Um certo desespero tomou conta de mim. Dúvidas, perguntas sem respostas... Os amigos, as danças, pequenas descobertas de como algumas pessoas, que não eram tão interessantes, significam bastante, me fizeram acordar e ter a pura certeza de que ficar pra baixo não me levaria a nada.

Veio a última dança do grupo. Ali, naquela última apresentação, eu indiretamente, resolvi deixar ir embora td que estava me sufocando. Eu dancei como poucas vezes havia dançado. E no final desabei em um choro que poucas vezes reconheci em mim. Uma sensação de alívio e dever cumprido, uma sensação de gratidão e saudade e uma sensação de que com aquelas lágrimas tudo de ruim estava sendo tragado pela terra. Chorei muito! Tive ao meu lado uma pessoa que eu não imaginava contar nesse momento e na hora que saí de quadra eu já era outra pessoa. E o melhor de tudo isso foi, no dia seguinte, ter a vitória nas mãos e ver meu grupo como o campeão dessa grande final! Pensei: Obrigado meu Deus! Nada foi em vão.

A semana foi seguindo eufórica. Com planos e promessas de um final de semana de curtição. Eu, sinceramente, não imaginava que fosse curtir tanto!

Uma sexta feira de boas conversas e rodízio com amigos...

Sábado no curso (já não vejo a hora de acabar). E á noite, que começou ás 2h da manhã: The Week! Eu poderia colocar milhões de adjetivos pra descrever essa noite, mas acho que dizer que ela foi Maravilhosamente Mágica é o suficiente! Eu nunca curti tanto com meus amigos e tenho a certeza que essa noite foi marcante e jamais sairá da minha memória. Nunca estivemos tão conectados e ligados uns aos outros e isso foi muito importante pra mim. Eu jamais imaginei que fosse acontecer tantas coisas legais ao lado das pessoas que estavam comigo e o melhor foi que esteve ao meu lado, indiretamente, uma pessoa que naquele momento eu nem imaginava que estaria ali. E isso foi muito significante também! Que vibe hein? hehe.

Saímos de lá ás 9h da manhã. E eu só não insisti para irmos á praia pq era dia dos pais.

Cochilei um pouco na casa de Fill (Serei grato a vc eternamente por ter feito eu enxergar muitas coisas com outros olhos), e fui ao almoço de dia dos pais na minha avó.

Depois passei em casa e segui pra casa de Mélia. Terminar a noite ao lado dela e td sua família me fez sentir protegido. E eu tinha a obrigação de dar um abraço em seu marido que é amigão meu e quase um pai pra mim.

Enfim, que essa eufórica sensação de alegria e satisfação fique em mim por longos e longos dias. E que mais momentos maravilhosos como os desse final de semana aconteçam.

A gente só se priva das coisas se a gente quiser. Oportunidades na vida nós é que nos damos. E só sabe dizer se a pimenta é ardida ou não quem a experimenta. A vida é assim, cheia de novas experiências. Experimente! Se for bom e valer a pena: Continue! Se for ruim, descarte e experimente outra coisa! É assim que a gente se encontra!

Bjs!

REVOLTA!

2011-07-28T15:25:00.002-03:00

A desconfiança lhe fere aos poucos, te corrói, é como o procedimento de um esquartejador: Te maltrata em partes.

A certeza é o tiro certeiro, é o golpe fatal, é o game over!

Eu não saberei fazer esse post com cuidados, escondendo a verdade. Pensei em não fazê-lo. Mas como fugir do melhor lugar que existe para meus desabafos? Como fugir do meu fiel escudeiro? Daquele que não é o ombro certo, mas o que é meu ombro verdadeiro! O que realmente segura meus braços? Não tem como!

Uma súbita agonia, revolta, impaciência, toma conta de mim. E isso tem nome, telefone endereço, e-mail, msn, orkut, facebook, identidade, cpf....Só que não me convém escrever o nome dessa pessoa aqui. Não convém sujar meu blog com o nome dessa pessoa imunda!

Eu entrei na vida dessa pessoa a 5 anos atrás. Com o tempo nos tornamos amigos (eu, ele e sua esposa). Meu convívio em sua casa era semanal. Uma amizade forte foi crescendo. Uma amizade regada a confiança, religião e outras coisas mais.

Os anos foram passando e minha indecisão com relação a religião foi o primeiro passo para querer me afastar desses "amigos". Não me sentia preparado para fazer parte da mesma religião que eles (mesmo sabendo que meu destino me guia para isso. Quer acreditem ou não, eu sei que é isso!).

Aos poucos comecei a me afastar, comecei a me tornar distante... Comecei a fugir e hoje não nos falamos mais.

Não vi outro jeito de sair do convívio deles sem ser esse. Não estava preparado para questionamentos idiotas. Questionamentos que eles mesmos sabiam as respostas. Respostas essas dignas de escrever artigos para jornais.
Quando vc sabe demais, quando vc é usado demais, quando vc está no meio de coisa errada demais, por mais que vc esteja em silêncio, sempre vão preferir você por perto. Não querem nunca que você se afaste. Eles sempre terão medo de vc não conseguir controlar sua língua...

Não dei e não pretendo dar satisfação do meu afastamento a essas pessoas. Não preciso, pq elas não são burras! Podem até se fazer de burras, mas não são!

Semana passada, depois de muitos sonhos ruins que povoaram minha mente, depois de me alertarem, eu descobri q esse imundo está fazendo o "mal" para mim. Esse mal, é por meio da religião dele. Sei que muitos podem não acreditar, mas eu acredito e sinto na pele o que ele está fazendo. Me disseram que o intuito dele é fazer com que eu volte para seu convívio. Porque a mágoa dele é imensa! E ainda me disseram com as seguintes palavras: O coração dele sangra sentindo sua falta. Intrigante? Mas o melhor vem agora: Eu quis saber se a esposa dele tb estava fazendo algo contra mim... E a resposta foi o seguinte: A esposa dele tem o pé atrás com a relação de vocês!

Aí eu pergunto: Eu mereço? Já não basta os milhões de problemas que eu tenho, fora os que me deixaram de herança, ainda vem esse louco que diz, praticamente, me amar, me fazer coisas ruins. E ainda vem a sua esposa e desconfia de nós! Quantas loucuras mais eu terei que ouvir ou presenciar? Quanto mal ainda será feito a minha pessoa? Se ele diz que gosta tanto de mim porque querer me fazer o mal?

Essas perguntas não saem da minha cabeça, me perturbam, me revoltam.

E se ele está pensando que td isso vai me fazer voltar a seu convívio...ESQUEÇA!!!!

Eu estou tendo a certeza: VC É DIGNO DE PENA!

Por favor: Me esqueça!

Eu poderia ter escrito muito mais coisas, mas acho que seria desnecessário até mesmo para mim.

Mas se eu não fizesse um post relacionado a isso... Não seria eu!

Estou buscando forças pra resolver minha vida. E eu vou dar a volta por cima. Eu tenho fé nisso!

Fé inabalável!

Solidão de manhã....

2011-07-08T10:11:00.005-03:00

6:30h e eu levantei (não na minha casa), queria ter ficado ali debaixo daquelas cobertas até não aguentar mais. Mas, nem tudo é do jeito que eu quero.

Muito frio!

Um vazio.

Uma tristeza.

Vontade de chorar.

Carência....

Segunda feira, realmente, nunca foi um bom dia pra mim. Cho

rei calado. Lágrimas correram e eu as enxuguei. Era o que bastava.

Os problemas dos meus amigos me trouxeram uma terça e uma quarta feira conturbada. Felizmente veio a quinta feira pra trazer a paz! Nessa paz uma coragem de seguir em frente. Olhar pra mim e ver que meu valor vai além do que eu quero que as pessoas pensem. Meu valor é o que eu sou! Porque eu sou valiosíssimo! Se você não enxerga isso, olhe pro outro lado ou compre óculos!

Noite de quinta fria! Shopping, ingressos de cinema para semana que vem, o caminho de volta me trouxe umas lembranças boas. 28 anos parece que passaram em 1 minuto na minha mente. Pensei: Como já vivi coisas nessa vida. E quanto ainda irei viver? Sorri sozinho em um ônibus não muito cheio.

Em casa, enrolado nas cobertas, um pedido de webcam e uma conve

rsa cheia de promessas... Me animo? Sim! Mas sem expectativas. Não dá pra criar muitas esperanças com o que é nosso, imagine com o que é dos outros e você vai somente "tomar" emprestado. Mas, vamos ver...

Quando vi o sol hoje, nessa sexta feira fria sorri! Músicas no trem me fazem pensar. Pessoas no caminho do trabalho me fazem admirar. A vista da janela do meu trabalho, junto com o frio, me levam a um passado não muito distante cheio de boas lembranças...

Essa é a vista de BH pelo Mirante das Mangabeiras. A primeira vez q fui nesse lugar eu chorei.

Um pouco diferente da música, eu digo: Vivo tão a flor da pele... (Eu sou assim!)

Bom final de semana a todos!

Conexão: Cérebro, braços, mãos e dedos...: Desabafos!

2011-06-22T10:00:00.002-03:00

Inspiro me na tristeza, melancolia, nos dias frios e chuvosos de solidão... Quando o peito aperta, a fala engasga, os olhos marejam e a lágrima rola...

Na alegria me falta conteúdo. A conexão entre o cérebro e os meus dedos, minha mão, não é perfeita. Tento postar e não sai do jeito que eu quero.

Romântico assumido! Daqueles que ver filme em uma tarde de domingo, enrolado no cobertor, é o melhor programa pra fazer a dois. Junto com muitos beijos, carinhos e carícias... Daqueles que pode perder minutos e horas admirando a pessoa amada. Daqueles que um simples sorriso sincero acalenta o coração, um abraço aquece a alma...

Perco palavras, sinto tantas coisas e não tenho com quem dividir, para quem doar. Acumulo toneladas de sentimentos e não encontro quem compartilhar.

Ouço músicas, viajo em letras e canções. Canto, choro, penso, sofro... Não entendo! Nunca vou entender.

Cansei de perguntar: Porque?

Todos eles são sem respostas concretas. São mais abstratos q meus sentimentos, que de tanto que sinto consigo pegar na mão... Só não tenho pra quem entregar...!

Quando estou assim, as palavras fluem e fluem! É mais verdadeiro! Consigo descrever detalhadamente o que sinto, o que sou, o que quero, o que desejo...

Mas nunca entendo! Nunca entenderei!

Não quero, não gosto que sintam pena de mim.

Também não sei se é certo dar colo a uma pessoa em um estado como o meu... Apenas me olhe nos olhos, diga q está comigo e me dê a mão! Se eu chorar, deixe as lágrimas correrem, se alguém notar, mande se afastar, se insistirem me tire de perto... Pelo menos minhas tristezas eu preciso ter o direito de viver.

Eu amo e é muito! Eu odeio (é feio) e não é pouco! Sou intenso. Não queria ser! Sou transparente. Não queria ser! Mas eu sou assim... Tento mudar... É um processo lentíssimo! Mas eu tento...!

Hoje não luto mais para ter um amor, para ter um namorado... Hoje eu luto para não perder as esperanças... Mas vejo ela tds os dias no portão acenando...Dizendo que quer ir embora....

_ d _ _ r _o _un _ _ r !

2011-06-15T16:30:00.006-03:00

3h da manhã...

O sofá apertado me recebia, o cobertor me aquecia, o travesseiro aconchegava.

Desmaiei de tão cansado. Me perdi em sonhos que não consigo me lembrar.

Acordei 6:30h, cansado! Banho morno (felizmente eu estava na casa de amigos), me vesti, fui trabalhar. O ônibus vazio, pensamentos me levaram até "ele".

Até demoro pra escrever porque me lembro exatamente da cena que veio à mente hoje pela manhã e fico meio ansioso, meio esperançoso, meio com medo...

Me perguntei: Pq meu Deus comigo? O que será exatamente isso q estou sentindo?

Ao chegar no trabalho a notícia: Sexta feira vou conversar com ele...

Sexta feira as coisas caminham...Estou no meio da bifurcação.... Pra onde o vento vai me levar?

Não posso depender só do vento! Preciso dar um jeito nisso tb!

Vai entender....

2011-06-07T11:22:00.003-03:00

Era sábado, estava frio...Muito frio!

Ele chegou, eu estava sentado no braço do sofá, me deu um abraço...Acho que o mundo parou e os 3 segundos pareceram 3 minutos nesse momento. Ele foi pra varanda, não tinha lugar ao lado dele, sentei no canto, bem no final... Fiquei ouvindo música no celular...Depois descobri que ele curte esse mesmo estilo de música...

Todos saíram, não o vi no ônibus... Ele foi de carro.

Depois só o vi do meu lado, na hora da agitação. Ali não era eu e nem era ele...Eram os personagens.

A primeira agitação acabou. No ônibus não o vi. Ele foi de carro de novo.

Chegamos na segunda agitação...Eu não saí do ônibus. Essa agitação tinha muitas pessoas que não me agradavam. Só entrei na hora do "meu agito". Na concentração ele estava do meu lado. Resfriado como eu... Com aquela carinha de quem quer colo.

Depois só o vi do meu lado, de novo, na hora da nossa agitação. Não éramos nós de novo! Mas houve um momento que enxerguei ele dentro do personagem... E acreditei que ele me enxergou tb.

Algumas, poucas, outras vezes, antes de ir embora, ele ficou do meu lado... Mas não sei...

Às vezes parece que ele foge..., quando dou indiretas ele desconversa...

E é engraçado, basta ele estar do meu lado que eu já me sinto bem. Seu abraço..? Melhor não há.

O que vai rolar, se vai rolar... não estou com expectativas....

Só é engraçado... Alguém que vc nao achava nada, de repente vc acha tudo! De uma hora pra outra...

Vai entender né?

Salmo 35

2011-05-31T17:10:00.002-03:00

Minha religião no momento tem sido Deus!

Apesar de achar que a Bíblia é até muito confiável, não confio muito nas pessoas que a interpretam... Mas, uma amiga me ligou e mandou eu ler esse Salmo. Aí resolvi compartilhar com vocês:

Salmo 35

1 Contende, Senhor, com aqueles que contendem comigo; combate contra os que me combatem.
2 Pega do escudo e do pavês, e levanta-te em meu socorro.
3 Tira da lança e do dardo contra os que me perseguem. Dize à minha alma: Eu sou a tua salvação.
4 Sejam envergonhados e confundidos os que buscam a minha vida; voltem atrás e se confundam os que contra mim intentam o mal.
5 Sejam como a moinha diante do vento, e o anjo do Senhor os faça fugir.
6 Seja o seu caminho tenebroso e escorregadio, e o anjo do Senhor os persiga.
7 Pois sem causa me armaram ocultamente um laço; sem razão cavaram uma cova para a minha vida.
8 Sobrevenha-lhes inesperadamente a destruição, e prenda-os o laço que ocultaram; caiam eles nessa mesma destruição.
9 Então minha alma se regozijará no Senhor; exultará na sua salvação.
10 Todos os meus ossos dirão: ó Senhor, quem é como tu, que livras o fraco daquele que é mais forte do que ele? sim, o pobre e o necessitado, daquele que o rouba.
11 Levantam-se testemunhas maliciosas; interrogam-me sobre coisas que eu ignoro.
12 Tornam-me o mal pelo bem, causando-me luto na alma.
13 Mas, quanto a mim, estando eles enfermos, vestia-me de cilício, humilhava-me com o jejum, e orava de cabeça sobre o peito.
14 Portava-me como o faria por meu amigo ou meu irmão; eu andava encurvado e lamentando-me, como quem chora por sua mãe.
15 Mas, quando eu tropeçava, eles se alegravam e se congregavam; congregavam-se contra mim, homens miseráveis que eu não conhecia; difamavam-me sem cessar.
16 Como hipócritas zombadores nas festas, rangiam os dentes contra mim.
17 Ó Senhor, até quando contemplarás isto? Livra-me das suas violências; salva a minha vida dos leões!
18 Então te darei graças na grande assembléia; entre muitíssimo povo te louvarei.
19 Não se alegrem sobre mim os que são meus inimigos sem razão, nem pisquem os olhos aqueles que me odeiam sem causa.
20 Pois não falaram de paz, antes inventam contra os quietos da terra palavras enganosas.
21 Escancararam contra mim a sua boca, e dizem: Ah! Ah! Os nossos olhos o viram.
22 Tu, Senhor, o viste, não te cales; Senhor, não te alongues de mim.
23 Acorda e desperta para o meu julgamento, para a minha causa, Deus meu, e Senhor meu.
24 Justifica-me segundo a tua justiça, Senhor Deus meu, e não se regozijem eles sobre mim.
25 Não digam em seu coração: Eia! cumpriu-se o nosso desejo! Não digam: Nós o havemos devorado.
26 Envergonhem-se e confundam-se à uma os que se alegram com o meu mal; vistam-se de vergonha e de confusão os que se engrandecem contra mim.
27 Bradem de júbilo e se alegrem os que desejam a minha justificação, e digam a minha justificação, e digam continuamente: Seja engrandecido o Senhor, que se deleita na prosperidade do seu servo.
28 Então a minha língua falará da tua justiça e do teu louvor o dia todo.

Amém!

chhe301@hotmail.com

Vc me levaria às nuvens?

2011-05-25T22:19:00.006-03:00

Eu não acreditava que essa hora poderia chegar, mas a cada encontro que eu tenho com um cara diferente, eu enxergo que esse hora está mais próxima do que imaginei.

Transas maravilhosas tem acontecido comigo.

Algumas se repetem, outras não faço questão. Mas de uns tempos pra cá tem rolado quase toda semana. Às vezes mais de uma ou mais de duas vezes por semana.

Cada sexo com sua especialidade. Não importa se ativo, passivo, versátil, com penetração, sem penetração...Enfim, cada um com o seu "melhor". Mas, apesar de tão diferentes todos os caras tem me parecido muito iguais.

Antes eu me apaixonaria pelo primeiro cafajeste que me jogasse na parede com mais força ou que mexesse mais gostoso na hora do ápice. Mas, paixão e amor é MUITO mais que isso. E depois de tanto dar murros em ponta de faca, acho que cansei! E só consigo enxergar que tds esses caras com quem eu transo, fodo, faço sexo, trepo (e muitas outras mais formas de se falar de fazer sexo), esses caras são apenas mais um que me dão tesão e me fazem gozar copiosamente.

Uns diriam: Nossa! Mas, isso já não é o máximo?!

NÃO! NÃO é o máximo!

Preciso do cara que vai me tirar do chão, me fazer andar nas nuvens, me fazer sentir o coração pular de alegria, me fazer sentir realizado, amado, importante....Preciso do CARA! Que me faça querer fazer amor! E não um simples sexo corriqueiro, que por mais que seja prazeroso não vá significar nada além de um simples gozo!

Se esse cara realmente existe? Eu não sei!

O que eu sei é que nenhum desses caras que eu ando "pegando" por aí chegam aos pés do que eu preciso!

Mas, vou me divertindo! Porque eu mereço!

Bjs!

Pra você...!

2011-05-23T11:15:00.003-03:00

Peço-te o prazer legítimo e o movimento preciso

Tempo, tempo, tempo, tempo...

O Tempo passa...Às vezes lento demais, às vezes rápido demais...

...Às vezes de um modo que julgamos normal... O Tempo é o mais racional! Seja para o bem, para o mal...Tempo!

Se quiser ser mais do que ele...Esqueça! Não dá certo! Nunca!

O Senhor da razão é Imparcial!

Quase 2 meses sem postar. Não era por falta de conteúdo, era por falta de disposição!

Nesses 2 meses, tanta coisa aconteceu que era como se eu estivesse vivendo um ano dentro desses dois meses. Mas ainda está equilibrado...Está lá no meio o tanto de coisa boa e o tanto de coisa ruim. Não sei se eu quero que mude agora, porque as coisas ruins estão sendo lições para as boas que andam acontecendo. Graças a Deus! (E como eu tenho agradecido a ele!)

Nesses dois meses eu perdi amizades (Digo perdi pq amizade é como um relacionamento entre namorados: Se existe uma brecha muito grande, o retorno jamais será o mesmo de antes.), eu ganhei mais sexo, eu não me sinto mais carente, eu estou concretizando um desafio no grupo de dança (não deu pra ficar de fora), eu sinto que preciso confiar mais nas coisas que eu quero e acredito...Enfim, tanta coisa que se eu fosse colocar detalhes, e explicar as entelinhas, esse post teria que ser dividido em 10. Mas, o mais importante de todas essas coisas que aconteceram e andam acontecendo eu percebi hoje pela manhã...: É muito mais fácil vc querer se ver magoado, do que querer ver alguém que você ama magoado. Ainda que eu esteja na filosofia de que tenho que fazer td o que me agrada independente do que outras pessoas (seja elas quem forem) vão pensar, e sentir, hoje percebi que eu prefiro me ver magoado do que ver alguém que eu amo assim.

Eu não posso fazer td para ver essa pessoa feliz. Eu não posso fazer o que essa pessoa realmente deseja para ela. Eu queria, mas realmente acho que não posso. Então me resta ser verdadeiramente amigo dessa pessoa. E acho que nunca em toda minha vida eu senti algo tão forte por um amigo. E hoje pela manhã eu percebi, eu descobri que eu tenho de verdade, incondicionalmente, mais que uma verdadeira amizade na minha vida. Não posso mover mundos e fundos... Mas o que tiver a meu alcance, e o que não estiver e ainda for possível tentar alcançar, eu farei para ver você sorrindo sempre e feliz! Não só porque você é uma pessoa que quero bem, não só por você ser meu amigo...É só porque hoje de manhã eu tive a plena certeza: Eu te amo de verdade!

Pra você!

Boa semana a todos!

Antes, Durante...E Depois...? O Depois não importa!

2011-03-29T22:38:00.004-03:00

Uma semana antes do carnaval, em um sábado, eu saí do curso de "Web" 30 minutos mais cedo... E fui me encontrar com um rapaz. Ele é massagista.

Fui abordado por ele em um dia que eu "passeava" por uma certa sala de bate papo. Trocamos MSN, conversamos...Ele me explicou dos seus serviços de massagem e do algo a mais que poderia rolar caso o cliente (Nesse caso eu) curtisse. Disse que pra mim faria uma "promoção".

Eu sempre abominei esse lance de pagar para ter sexo. Mas confesso que o papo do rapaz e a possibilidade de ter uma boa massagem por um "profissional" me atraiu.

O Local é atraente, aconchegante...O rapaz mais ainda! Tem mãos "FABULOSAS" e muitos outros atributos... Saí de lá totalmente leve e relaxado. E nunca recebi tantos elogios de uma pessoa só! A impressão que eu tive? O Rapaz é profissional de verdade! Fiquei com os dois telefones do local... E prometi voltar.

O carnaval passou bem tranquilo.... Graças a Deus!

Na segunda feira, após o meu retorno do carnaval, fui me encontrar com o massagista novamente. Dessa vez um encontro mais rápido. Mas com algo novo... No primeiro encontro ele não gozou...Segundo ele porque teria outros clientes e queria se segurar ao máximo até o final. Mas nesse, mesmo tendo um outro cliente após a mim, ele gozou! Aliás ele não gozou, ele me deu um banho! Eu nunca tinha estado com uma pessoa que gozasse tanto! Mas foi um encontro muito rápido. Não valeu tanto a pena assim.

O restante da semana seguiu tranqüilo. Reencontro com alguns amigos, a certeza de que estou fazendo muito bem à minha pessoa em não estar envolvido no grupo de dança, e etc...

E a outra semana começou diferente! Eu acordei diferente! Cheio de certezas.

Descobri o amor da minha vida: Ele é lindo!Impaciente! Mal Humorado! Sentimental! Exigente! Chato!Mas eu tenho a certeza que o amo! Ele faz parte da minha vida a um tempo! Antes mesmo que ele imaginasse. Mas ele não pode saber, acho que nunca vai saber...Basta que eu saiba. E com isso, com essa impossibilidade...Eu tive a certeza: Vamos se jogar??! Vamos! (Um dia falarei sobre isso com calma)

Fiquei com um carinha na terça feira. Ele não era bonito...Mas tinha algo que me atraia. Transamos! Foi gostoso! Mas quando acabamos eu já tinha a certeza..: Tchauzinho querido! Foi essa e só!

E a semana foi seguindo com a academia, malhação... Vi na academia um carinha que eu beijei a séculos atrás na boate (1140). Não dava pra esquecer! Me lembro que estava com dois amigos e na hora que estávamos saindo esse cara me puxou, cobriu nossos rostos com a camisa dele, me beijou e falou: Pro seu namorado não ver...! Eu saí da boate rindo! Ele pensou que um dos meus amigos era meu namorado! Ning. merece!

Sexta feira passada, local: Botafogo! Transei com outro carinha. Um gatinho! Transamos gostoso... Promessas de reencontro...

Sábado...Curso!

Cheguei no curso e dou de cara com um carinha LINDO!!! Fui beber água e fiquei encantado olhando...Subi pra minha sala, não demorou muito e o professor entra, e quem entra com ele? O carinha LINDO!!! Nem prestei atenção na aula direito... E olhei pro garoto várias vezes e percebi que ele me olhou também. Mas ele saiu na minha frente e nada além disso rolou. Sábado tem mais curso...E o que será que acontece?

Ainda no sábado, depois de uma tarde visitando um amigo em seu local de trabalho, me arrumei e fui conhecer um carinha em Curicica...Se arrependimento matasse eu estaria morto? Não! Essa me serviu de lição! O carinha não tinha nada a ver com a foto que me mandou e com a foto que eu vi no perfil do Facebook, que ele conseguiu me achar e adicionar. Antes mesmo dele e do amigo dele ficarem prontos pra irmos a um barzinho, atendi um telefonema do meu amigo Léo e essa foi a deixa pra eu sem querer ir falando no telefone, ir saindo, ir para o ponto, pegar a Van e vir embora...Sem nem dar tchau!

Ah! Isso foi feio? Pode até ter sido... Mas foi o que eu senti vontade de fazer. Digamos que foi a primeira maldade do ano. O carinha me ligou e me ligou e me ligou, eu não atendi...Não ligou mais! Ufa!

Domingo em casa vendo seriados!

Segunda tranqüila...

E hoje fui novamente me encontrar com o massagista. Um encontro diferente dos outros. Mais intenso! Mais carinhoso, mais, mais e mais...!Saí de lá literalmente sem pernas! Só hoje fiquei sabendo que um dos telefones que ele me deu no primeiro encontro é pessoal dele. Ele como sempre atencioso e cheio de elogios...Mais uma vez pensei: Profissional qualificado!Ele me solta: Estava com saudades de vc! E te confesso: Não "gozo" com qualquer um! Vc é diferente...Eu simplesmente sorri!

Vim pela rua andando devagar! Foi algo muito intenso e prazeroso! Posso arriscar que foi a transa mais intensa que já tive.

Quando desci do ônibus, quase chegando em casa, pego o celular e havia uma mensagem do Massagista: " Oi. Foi muito bom ter você comigo hoje. Bom descanso. Bjs!" Respondi dizendo que realmente tinha sido muito bom e me despedi.

O que tem em comum em todos esses encontros é que todos esses carinhas me pegam pra psicólogo depois. Deitam no Divã e desabafam bastante!

E outra coisa é que o melhor é estar saindo e não estar sentindo culpa e não estar triste, querendo alguém, e o coração clamando que quer alguém....! Que essa fase continue por um longo tempo! Porque tem sido muito bom poder aproveitar sem culpa! Acho que estou vivendo! E estar longe dos grupos de dança tem me feito muito bem!

Mas a transa de hoje... Bem que todas poderiam ser assim! Ai, ai! heheh!

Boa semana a todos!

Feliz Ano Novo Pós Carnaval!

2011-03-20T14:19:00.005-03:00

Arraial do Cabo foi meu destino no carnaval.

O único gay do grupo. Amigos e seus familiares foram minha companhia nessa festa que, para mim, teve clima de descanso e pouca diversão.

Praias lindas, passeio de barco, passeio de banana (Depois de tantos anos me encorajei! hehe), blocos...Chuva, frio, sol, calor... Um mix disso tudo! E tb muita gente bonita. Arraial é sempre assim no carnaval! Mas não caí na gandaia, e nem no fervo. Fiquei quietinho na minha mesmo. Bobo eu? Pode ser... Mas naquele momento foi o que eu preferi fazer e foi muito válido! Foram 9 dias bem proveitosos!

E agora o ano começou de verdade! Depois de quase 2 meses, esse foi o primeiro final de semana que eu fiquei realmente em casa. Os trabalhos de carnaval, aliados à saídas, casas de amigos e afins, me tiravam de casa o final de semana inteiro. Mas agora que toda essa turbulência passou....Dias de paz se aproximam! Tenho andado tão despreocupado... E isso me faz tão bem!

Casa arrumada e reformulada. Espero que gostem!

Bjs a tds! E boa semana a todos!

Eu ouço...E penso...!

2011-02-25T11:22:00.004-03:00

" Eu não caio mais nessa ilusão de que ninguém me trai. Por isso não quero firmar compromisso com ninguém. Eu e o Vítor estamos somente saindo..."

"Namorar? Só quem eu amo! Os que me interesso eu vou só ficando, conhecendo e nada mais!"

" Você devia agradecer à Deus por não ter um namorado até hoje! Deus tá te poupando de muitos problemas!"

"...Aí depois ele disse que quer casar comigo!"

"Ela exerce um poder sobre mim que eu nem sei explicar. 10 anos juntos e isso não muda: amor, tesão, paixão...Nem sei explicar."

" Sim, ele é o único e verdadeiro amor da minha vida. Independente de ainda haver tesão ou não."

" Eu não quero mais ninguém na minha vida. Estou bem assim: Divorciada e sem transar. Traz menos problemas!"

"Sua mãe é uma mulher muito pra frente! Ela enxerga essas coisas diferente de vocês. E vive muito mais do que vocês!"

"Moço, espera o carnaval passar, pense nas suas coisas com calma e você vai ver!"

Essas foram as frases que mais me marcaram nos últimos dias. E cada uma me trouxe um pensamento diferente. Não concordo com a maioria delas... Mas elas me fizeram pensar em muita coisa da minha vida. Coisas que quero que aconteça e que tenho que resolver. No final eu sei que preciso tentar ter paciência! Sempre!

Faltam 07 dias para o Carnaval... Rezando que chegue logo! Ficarei 09 dias em Arraial do Cabo!

Bjs!

Praia

2011-02-10T08:59:00.003-02:00

Ontem, saí do trabalho e fui à praia. Aproveitar os últimos dias de horário de verão no RJ.

Copacabana estava vazia às 18:20h. Poucas pessoas aproveitando os últimos raios de sol.

Pedi a um barraqueiro pra olhar minha mochila e caí na água. A água estava ótima, mas o mar estava agitadinho. Fiquei lá um tempinho.

Depois saí da água, fui no chuveirão, tomei um guaraná natural (vício), peguei minha mochila e fiquei lá sentado na areia, ouvindo música, olhando o mar e pensando na vida.

O mar ali me tranquilizando, e acalmando (como eu gosto de disso), e os pensamentos, e sentimentos ruins e doloridos, implorando pra ir embora junto com as ondas.

Acho que alguns deles resolveram ir sim (Assim eu espero)!

Pouco antes de 20h estava indo embora. Um pouco mais tranquilo, mas também um pouco mais pensativo.

Bjs!

Luiz...(U)

2011-02-08T16:03:00.002-02:00

Era uma tarde de 10/01...

Eu havia me prometido que iria encontrar alguém nesse dia pra poder satisfazer a minha sede de sexo.

Depois de tanto bater papo e me cansar, resolvi deixar isso pra lá! Porque já estava me irritando e ninguém interessante aparecia.

Foi aí que eu vi um convite em meu MSN...: l....@hotmail.com, resolvi aceitar. O rapaz estava on line... Começamos conversar!

Mineiro, morando no RJ a um tempo, havia terminado o namoro fazia 2 meses, mora na Zona Sul do RJ e etc, etc, etc... Papo fluindo, e o melhor... Nada pro lado sexual, estava começando a rolar mais do que eu esperava. Um lindo rapaz de olhos amendoados e cabelos, encantadoramente, cacheados estava roubando minha atenção. Um verdadeiro perigo!

Conversamos por mais ou menos 2 horas, trocamos telefone e fomos cada um para sua casa.

E só pra variar ele foi junto aos meus pensamentos.

Ao chegar em casa mandei uma sms e fui retribuído. Ele dizia que estava pensando em mim e em nossa conversa...

Acordei no dia seguinte e ao me arrumar para trabalhar, tentei colocar um roupa legal, fiquei me arrumando e pensando se ele ia gostar caso me encontrasse com ele... Depois ele me contou que havia feito o mesmo.

Durante o dia todo, mais conversas e o convite de tomar um café na saída do trabalho...

No final do expediente estava eu o esperando... Ele chegou! E eu tive a certeza de que estava conhecendo alguém que não seria um carinha qualquer!

O café foi ótimo! Conversamos, não tiramos os olhos um do outro. O seu jeito "Suave" me deixava envolvido e entregue. Acho que eu era capaz de fugir com ele naquele momento e nem pensaria nas consequências. Na hora de nos despedirmos, um caloroso abraço! E seu perfume (apesar de estar um pouco longe) marcou minha memória.

E assim foi rolando esse "flerte", conversas por MSN, promessas de não nos machucarmos e irmos com calma, a coisa foi indo "pé ante pé" (como diz minha avó).

Em meio a nossas conversas ele me disse que ainda amava o ex, mas que o ex aprontou com ele e que não merecia a volta. Se humilhou um bom tempo querendo voltar e como o ex não deu a mínima, resolver seguir o seu caminho.

Nesse meio tempo, o ex procurou ele. Queria dinheiro emprestado... Queria saber da vida dele... Queria infernizar!

Luiz sempre se abria comigo. Desabafava, eu o aconselhava e ele sempre me agradecia.

Um dia resolvemos nos encontrar no horário de almoço. Não nos seguramos e "ficamos" no banheiro do lugar! Quando ele me beijou foi diferente! Eu estava esperando tanto por isso que parecia que aquele seria o único beijo que eu ia provar pelo resto da minha vida. Mais coisas rolaram...Rápida e intensamente! Só não rolou mais pq o local era público demais!

Eu estava feliz! Ele disse que estava gostando de td aquilo e que queria mais. Eu estava completamente envolvido. Fiquei confiante de que algo que eu tanto esperei poderia acontecer!

O final de semana passou, e na segunda feira as coisas começaram a desandar. O ex estava cada vez mais presente, ligando, eles se encontraram, conversaram... Ele disse q nada rolou. Ele se dizia confuso. Eu não sabia o que fazer! Não queria perdê-lo. Tentei demonstrar isso de tds as formas. Até que na semana seguinte ele me disse: Voltei pro meu ex!

Eu não queria acreditar... Mas já previa que isso poderia acontecer. Fiquei triste. Ainda estou um pouco...

Pensei estar encontrando o cara que ia fazer uma revolução em minha vida... Mas era só mais um rapaz que eu deixei estraçalhar meu coração. Ele continua em meu MSN, ele diz que sou especial e que ele me quer bem, às vezes ele conversa comigo, mas estou tentando evitar ao máximo! Ele mexe comigo de um jeito quase absurdo! E isso não me faz bem. Já pensei em excluí-lo... Mas não sei se é necessário.

Amigos me aconselham. Dizem que eu devia ter feito de um jeito, que eu devia ter feito de outro... Não dá pra mudar o que tem que acontecer!

Estou tocando minha vida com mais uma pequena ferida no meu coração. Estou tentando esquecer toda essa história. Mas o pior de tudo não é me questionar: Quando vai realmente aparecer alguém pra mim?! O pior é ficar se perguntando: Porque ele não pôde ser meu?

Priorizando outras coisas, outros rumos, novas atitudes, novos sonhos... Priorizando muitas outras coisas e tentando esquecer o que me machuca. Se esse é uma boa tática? Não sei! MAs eu sei que não dá pra priorizar o que é incerto.

E o amor é algo incerto na minha vida.

Boa semana!

OBS: A demora em fazer esse post é pq realmente falar disso td me dói!

Patience....!

2011-01-19T17:23:00.001-02:00

I have patience because i know that this time will work!

Eu acredito! Eu acredito!

Pra você eu digo sim!

2011-01-13T21:23:00.000-02:00

Apaixonado....Por essa música. (Por enquanto...)

Início de ano...Cheio de acontecimentos SUAVES....

2011-01-11T22:02:00.004-02:00

Que início de ano cheio de novidades! Graças a Deus!

Tudo isso é resultado de um Reveillón Maravilhosamente Sensacional! Com amigos especiais!

Só tenho a agradecer a Deus, aos Deuses e a tds aqueles que querem meu bem!

Que venha 2011! Que venha cheio de coisas boas! Que venha me dando força para encarar td de bom e, talvez, de ruim que possa acontecer!

E enquanto eu tiver certeza de tudo o que eu quero...O que os outros vão pensar: NÃO ME IMPORTA!!!!

Olhar penetrante tão singular, brilhante e sereno

Que sorte poder experimentar seu doce veneno

Meu par minha cara metade,alma gêmea nem sei

A minha felicidade talvez

Todo amor que me cabe

Eu reservei pra você

E é só isso que eu tenho a dizer

Eu gostei do seu jeito suave

Me amarrei no seu jeito suave

Viajei no seu jeito suave, de ser ( Preta Gil - Suave)

Até quando irão nos perseguir?

2011-01-04T10:35:00.003-02:00

Após receber um e-mail de uma amiga (Ex sapatão?? E Evangélica) sobre o "Kit Gay", meu amigo "Sereio" me mandou a resposta que ele passaria pra ela. E queria saber a minha opinião, se ele deveria responder só a ela ou a todos os outros que estavam copiados no e-mail...

Vejam o e-mail dela:

"Não erreis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os AFEMINADOS, nem os sodomitas, nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbados, nem os maldizentes, nem os roubadores herdarão o reino de Deus." Coríntios 6:10

Esse é o trecho que o irritou! E confesso que é o trecho da Bíblia que mais me irrita também!

Agora a resposta que ele mandou a ela:

Ficamos um tanto abismados com o título da matéria que denomina um material didático que discute a diversidade sexual e fomenta o respeito ao “outro” no âmbito da escola, de “Kit Gay”. Percebe-se o tom depreciativo, embora o uso da palavra Gay, em si, não seja um xingamento. Sabe-se que rotular este tipo de recurso didático dessa forma só ajuda àqueles preconceituosos e discriminadores convictos a “alimentarem” suas idéias violentas e a difundirem seus valores heteronormativos, ao defenderem de forma autoritária a “sociedade branca, conservadora, heterossexual, elitista e cristã”.
Dessa forma, temos a noção de que certos comentários feitos pelos leitores, que beiram à um pensamento fascista, são frutos da total ignorância. Ou seja, faz com que percebamos que são indivíduos gerados culturalmente no seio da sociedade que discrimina, seleciona e agride aquele considerado diferente ou destoante do quadro-padrão.
Este material didático é nascido de uma séria discussão articulada entre movimentos sociais e entidades governamentais, no sentido de tentar acabar com uma realidade cruel que é homofobia dentro e fora da escola.
E qual é esta realidade cruel? A violência cotidiana que estudantes homossexuais sofrem e que culminam com agressões e mortes. Segundo a pesquisa encomendada pela FIPE (Fundação Instituto de Pesquisas Econômicas) em parceria com a FEA-USP, em estudo de maio de 2009 realizado em cerca de 500 escolas públicas brasileiras, alunos concordam com as seguintes afirmações: 26,6% “Eu não aceito a homossexualidade”; 25,2% “Pessoas homossexuais não são confiáveis”; 23,2% “A homossexualidade é uma doença”; 21,1% “Os alunos homossexuais não são alunos normais”; 17,6%; “Os alunos homossexuais deveriam estudar em salas separadas”. São declarações nascidas na ignorância e que precisam ser minadas, através de ações educativas sistemáticas assumidas pelo poder público e sociedade civil.
De forma geral, o uso destes materiais didáticos na escola está de acordo com o que preceitua a Constituição Federal de 1988, – no artigo I, inciso III – quando versa sobre a dignidade da pessoa humana. Esta prerrogativa exige de todos um tratamento que leve em consideração a valorização dos indivíduos, independente de sua orientação sexual, bem como a garantia e o zelo no que concerne o artigo V deste documento, que afirma que todos são iguais perante a lei.
Diante disso, necessário se faz uma discussão de forma sistêmica, levando-se em consideração a garantia dos direitos humanos inalienáveis.
É necessário, sobretudo aos educadores, conhecer a discussão e não reproduzir preconceitos e falsas verdades que circulam por aí.

Apóio que destinem recursos para estimular a aceitação da diversidade. Vários adolescentes ficam desestimulados devido ao preconceito que sofrem sem amparo algum de qualquer educador.
Os impostos são pagos pelos homossexuais também e ninguém recusa-se a receber o valor integral dos impostos porque eles têm menos direitos que os outros cidadãos.
Alguns católicos, evangélicos e espíritas se consideram arautos da verdade absoluta e escolhidos que estão acima dos demais, quando o que sua doutrina original prega é respeitar a dignidade do próximo e não ceder à presunção humana desejando subjugá-lo por ter menor poder.
A Organização Mundial de Saúde coloca o Brasil como país mais homofóbico do mundo, seguido por México e E.U.A. (quem duvidar pode fazer uma pesquisa rápida e encontrar o fato em fontes confiáveis). Com tantos casos de agressão surgindo em São Paulo, estimular que a homossexualidade seja escondida para agradar os que de alguma forma se ofendem com as práticas alheias (que já não são explícitas pelo medo que as rodeia) não passa de imbecilidade.
Homossexualidade não é doença, crime nem justificativa pra cercear os direitos de uma minoria que é calada pelo ódio destas pessoas que deveriam amar o próximo e se justificam “odiando seu pecado” para justificar atos vis contra estas pessoas.
Escola é para auxiliar a formação da cidadania, se não for para isso, serve apenas para criar um exército de seguidores de dogmas de alguma instituição que funcionam mecanicamente, sem notar que estão sendo irracionais.

Apenas os religiosos que gostariam que vivêssemos no obscurantismo da Idade Média se utilizam do termo subjetivo homossexualismo, com intuito de dar caráter de doença/desvio… ou agregar valor moral negativo, como sendo um vício.
Pra que? Basta se olhar suas desinformantes e antiéticas associações de gays com bandidos, prostitutas, traficantes, promíscuos, tarados, pedófilos, zoófitos, necrófilos… e outros estereótipos vis.
Não me admira o patético termo”Kit Gay” ter sido criado para denegrir uma campanha necessária para ajudar milhares de jovens que sofrem de bullying e baixa autoestima a entender e aceitar sua sexualidade.
Muitas mentiras tem sido espelhadas pela internet sobre os videos (assim como sobre gays) num ato de desespero daquelas que deveriam primar pela verdade: os tais santos, que são mais separatistas que humanitários. Onde eles estão quando homossexuais são agredidos (ou mortos) por serem tais? Não são “a favor da vida”?
Ser gay não é escolha mas uma orientação nata. Apenas aqueles jovens que JÁ O SÃO serão beneficiados pela campanha. Por favor, ninguém “vira” gay por ver o tal video. Nem vira hetero porque a família e igreja é “contra”… Não existe “ex-gay” nem “ex-hetero”! Todos são o que são, felizes ou não.
Ora, quem diz que o homossexual teve escolha também deveria admitir que já teve dúvidas se “escolheria” por ser hetero.

Não acredito que haja a tal “apologia do homossexualismo”(outra forma de demonização) mas há muitos discursos grosseiros e homofóbicos livres por aí… que de Jesus não tem nada. Afinal alguém já viu esses vídeos? Ou o Kit? O toda argumentação vem embasada no que esse ser chamado Jair Bolsonaro disse?
Algo precisa ser feito sim, com esta campanha ou outra, pois a sociedade plural não pode ficar a mercê dos preconceituosos ou ignorantes que querem impor seus dogmas e ódio contra outra parcela que não pensa ou são como querem.
Pra que estigmização? A única característica que difere uma pessoa hetero e homo é a sexualidade. Caráter, comportamento, é individual. Pagam impostos? Eles também. Querem liberdade de expressão? Eles idem! Mas a liberdade de expressão não pode ser usada para alimentar homofobia, racismo ou xenofobia.
Vivemos num país livre e se estão insatisfeitos com o rumo dos direitos humanos aqui (como no resto do mundo) se mudem pro Irã! Lá os muçulmanos também tem “direitos de perseguição” contra minorias, inclusive evangélicos…
Quem é contra leis e campanhas que ajudam gays a ter cidadania plena, é porque querem continuar a oprimi-los e incentivam seus filhos a fazê-lo. Acredita que a REPRESSÃO pode impedir que mais pessoas se reconheçam e possam viver suas vidas em paz. Homofóbicos podem ser gays enrustidos ou traumatizados por abusos, daí devem se tratar. Ou querem ganhar dinheiro e fama com isto, como Bolsonaro e Silas. Ou só encher a paciência mesmo…

Informação e leis neles. E deixem os jovens pensarem. Viva a diversidade humana e da natureza!

E não se esqueçamos: O ESTADO É LAICO.

http://www.youtube.com/watch?v=gIuPo8KPr7U&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=RNZJxngoIcI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=6NrZPguawXA&feature=related

Êxodo 21:7

E se um homem vender sua filha para ser serva, ela não sairá como saem os servos.

Êxodo 35:2

Seis dias se trabalhará, mas o sétimo dia vos será santo, sábado de descanso solene ao Senhor; todo aquele que nele fizer qualquer trabalho será morto.

Vão matar a metade da População?! Quero ver...

Há fanáticos que usam esse livro que você está citando para ditar regras para todo mundo. E acabam só aceitando para si aquelas que lhes convêm. Há ainda diversas outras que eles de modo hipócrita "ignoram", enquanto que algumas eles tratam como se fossem questões indispensáveis.

Só usam o que lhe convém? Há Há Há!

Pior do que acreditar em fantasias é fazê-lo de modo fanático e mesmo assim não ser coerente a elas.

Claro que depois de ler a resposta dele eu o apoiei para que mandasse a todos que estavam no e-mail de sua amiga.

Afinal, de que adianta ficar calado e não expressar o que se sente quando somos atacados?!

Se um dia irão nos aceitar...? Eu não sei! Mas sei que merecemos RESPEITO!

Esse não era pra ser o primeiro post do ano, mas foi necessário!

Bjs! Feliz 2011 a todos!

Feliz Ano Novo!

2010-12-31T00:49:00.001-02:00

Cleaning inside and outside. 2011...Renewall!!!

Feliz 2011 a todos os amigos que aqui vem e sempre me dão uma força!

Um beijo no coração de cada um de vocês!

E ano que vem tem muito mais!!!

Mãe... :(

2010-12-26T00:46:00.004-02:00

Imagine a pessoa que vc mais ama fazendo tudo aquilo que não te agrada.

Imagine a pessoa que você mais ama sabendo que está fazendo algo que não te agrada, e ainda assim não fazendo nenhum esforço para mudar isso.

Imagine a pessoa que você mais ama fugindo totalmente das expectativas....

Dentre vários defeitos que minha mãe tem, existe um que muito me desagrada, que ela sabe que me desagrada, e que ela nunca fez um esforço para tentar me agradar com relação a isso.

Minha mãe sempre bebeu. Isso era normal pra mim. Até o momento que ela se deixou dominar pela bebida de um jeito...

Não sei se posso dizer se ela está no início de um alcoolismo... Mas me desagrada saber que ela bebe quase todos os dias. Me desagrada saber que, quando ela bebe, faz 3 vezes mais coisas que eu não gosto: Falar alto, já chegou a arrumar confusão em bar, já caiu e outras coisas que não acho necessário relatar aqui.

Me desagrada saber que minha mãe adia coisas tipo: arrumar uma casa, ajeitar algo, ir resolver algo em um banco, mercado, coisas banais... Mas se a chamam pra beber ela topa na hora.

Me desagrada saber que minha mãe saiu de um trabalho por suspeita de tendinite, não conseguiu se encostar, e abandonou o emprego.

Me desagrada saber que minha mãe saiu de um trabalho simplesmente porque o valor da comissão era baixo. E, baixo ou não, ela sabe que qualquer quantia, que entrar aqui dentro de casa, me desafoga muito! Já que eu pago a maioria das contas.

Esses últimos dias cheguei a me questionar: O que se passa na cabeça de minha mãe?

Não consigo entender pq ela não resolveu esses problemas no último emprego, porque ela não procura um emprego... Ela mais do que ninguém sabe que a pensão dela é pouco. Eu e minha irmã ganhamos mais do que ela, mas se ela corresse atrás pra nos ajudar, ninguém ficaria apertado.

Vivemos em uma casa pequena, que precisa de reformas... Ela mesmo dorme na sala. Eu e minha irmã dividimos o mesmo quarto.

Eu não tenho mais ânimo pra fazer nada aqui em casa.

Quando ela trabalhava, e eu era desempregado, ela me dizia: O Mínimo que vc pode fazer por mim é deixar a casa toda organizada pra mim.

Eu sempre fazia tudo! Até porque eu gosto de uma casa arrumada, limpa, organizada. E hoje, que eu trabalho e ela fica em casa....Não acontece o mesmo.

Nessa semana que passou, conversei com o "Sereio" sobre uns problemas pessoais... E o único que eu não tive coragem de contar foi esse. Eu acho que tive vergonha!

Hoje, eu estou tentando desabafar tudo aqui. Mas não é a mesma coisa.

Em meu pensamento se fortalece cada vez mais a vontade de ir morar sozinho, em um canto só meu. Como farei pra me manter em uma casa sozinho e ainda ter que continuar ajudando em casa? Eu não sei! Porque eu não posso sair daqui e deixar minha mãe e irmã na mão. Independente de qualquer coisa eu não posso fazer isso.

Mas eu tentarei fazer o possível e o impossível para conseguir dar um rumo nisso.

Se minha mãe acha que o que ela faz não é errado...Não sou eu que vou tentar mudá-l! Ela sabe bem o que me agrada e o que me desagrada.

O incomodado sou eu... Então eu que tenho que me mudar.

Eu bebo muito pouco. Não gosto de cerveja! Bebo às vezes na balada. E o faço pq eu me sinto mais leve e danço mais solto e tranquilo. Não consigo achar a graça que minha mãe acha em encher a cara a troco de nada. Pelo simples fato de ficar bêbada.

Esse não é o post que eu queria escrever um dia depois do Natal. Mas, mesmo sendo um dia de festa, presentes, paz e amor...Não foi só isso que eu tive.

Me dói muito toda essa situação.

Mas é o que anda acontecendo. E eu vou fazer de tudo pra conseguir o que eu quero. Não vou me estacionar por conta de mais ninguém. Ninguém mesmo!

Bjs!

Então é natal...!

2010-12-24T20:32:00.002-02:00

E depois da pequena revolta com a minha mãe (Heroína) e uma boa conversa, que me ajudou muuuuuuito, com meu amigo sereio...Chega o Natal pra me dar um pouco de paz.

O presente que eu escolhi eu estou torcendo, mais do que nunca, para que Papai Noel traga de verdade!

Cheio de idéias, cheio de planos, cheio de vontades... Sinto que esse Natal é só a renovação das minhas esperanças para o novo ano que se aproxima.

Feliz Natal a todos! Que seja de muita paz e alegrias!

Bjs!!!

Heroína??

2010-12-21T00:18:00.002-02:00

Minha "Heroína" está fazendo exatamente tudo que meu "inimigo" disse que ela faria.

Eu nunca quis acreditar. E agora vejo que sempre foi verdade!

Eu estou muito triste.

Boa Noite!

FODA-SE!!!

2010-12-12T15:04:00.002-02:00

Aí de repente a vida resolve esfregar as coisas na sua cara.

Sem vc nem pedir, sem vc nem querer...Simplesmente esfrega!

E vc resolve ficar um pouco sozinho pra pensar em tudo o que está acontecendo...

Aí vc resolve que apesar de td tem que se jogar e deixar as coisas rolarem...

Aí vem a vida e mostra que ainda não terminou de esfregar as coisas na sua cara...

Aí vc resolve mudar!

Dia 11/12/2010... O dia que eu morri.

Dia 12/12/2010... O dia em que eu renasci! Nova fase!

Pq eu estou aprendendo que a pessoa que mais me ama é aquela que eu vejo no espelho todos os dias.

E o resto.. FODA-SE!!!!

"Aceito os meios pra alcançar o fim."

2010-12-08T10:26:00.004-02:00

E depois dos ciúmes dos amigos, veio o encontro. O Gaúcho que mora no RJ à dois anos encontrou comigo em Copacabana. Apertou minha mão e fomos caminhando para o final do bairro. A idéia era encontrar um lugar para ficarmos à sós... Ele pegou em minha mão e fomos de mãos dadas, como um casal de namorados. Ele não resistiu e me arrancou um beijo ali mesmo. Um rápido encontro de lábios. Achei td isso o máximo! Mas não demoraria muito pra minha opinião mudar...

O local para ficar à sós foi substituido por uma sauna. Ele se divertiu com vários caras e comigo nada rolou. Eu tentei me diverti (muito inseguramente) com dois rapazes. E tive a certeza de que esse lugar, definitivamente, não é pra mim.

Na hora de ir embora saímos juntos. Levei ele ao ponto de ônibus, nos beijamos ali mesmo, com a promessa de que marcaríamos algo a sós... Você arriscou? Nem eu!

Aí passaram-se mais alguns dias até que naquele site de pegação eu me encantei pela imensidão de um par de olhos azuis. Deixei um recado, mas tinha a certeza de que não seria respondido. Fui surpreendido! No mesmo dia eu estava teclando com o rapaz (Levi), que por coincidência tb era do Sul e estava morando no RJ.

No momento ele estava em São Paulo fazendo provas. Mas em menos de 2 semanas ele estaria de volta ao RJ. O papo fluía e aos poucos parecia que nos conhecíamos a anos. Os papos se tornaram diários: gostos parecidos, pensamentos parecidos, idéias parecidas, desejos parecidos... E as promessas de se encontrar aumentando cada vez mais, a esperança aumentando a cada dia. E como ele mesmo dizia, esse encontro que teríamos, seria o grande passo para, com certeza, se iniciar algo concreto e duradouro (namoro??).

Até que na última sexta feira, aos nos falarmos pelo MSN, ele parecia diferente. Eu cheguei em casa mais cedo pq não fui à academia (Sim! Eu estou malhando.) e entrei no MSN pra tentar dar um "oi" antes dele sair pra uma festa. Nos falamos rápido e nem foi por isso, mas senti ele diferente. As palavras estavam mais espaçadas e monossilábicas...

Não falei nada porque preferi pensar que ele estava com pressa porque iria sair. Depois vi que os dois pequenos depoimentos que ele havia me mandado tinham sido apagados...

Sábado fui ao curso e depois fui a casa de Mr. ajudá-lo na instalação de um programa, cheguei em casa tarde. No caminho mandei uma sms pra ele (Levi) avisando pq não havia ficado on line. No ônibus, um garoto lindo me encarava, sorria... E eu, idiota, somente sorria e nada falava. Foi assim por quase 40 minutos. E eu, idiota, nem meu telefone passei pro garoto. Nesse caso o garoto foi idiota tb!

Domingo, fui almoçar na casa de uma amiga. Mandei uma sms pro rapaz (Levi) dizendo que quando ele entrasse no MSN, pra me avisar, pra gente bater um papo... Ele nada respondeu.

Na casa de minha amiga, entrei no MSN pra poder explicar algo sobre algum programa para meu amigo Mr., e o rapaz (Levi) estava on line. Ele me chamou e eu perguntei pq ele não me avisou q estaria on line pra gente conversar. E ele disse que é pq desde sexta não sabia como me falar, mas que havia aceitado o pedido de namoro de um rapaz do RJ. Ele já estava teclando com esse rapaz antes de começar a teclar comigo... Eu disse a ele: Boa sorte pra você! E ele saiu do MSN.

O que mais me chateia é que ele me dizia que só depois que estivesse no RJ e me visse é que teria a certeza se iríamos ter algo. O que eu concordo! Só que ele vai e começa a namorar um outro rapaz do RJ sem (segundo ele) nem ter o visto pessoalmente ainda.

Dessa história toda o que vale a pena: Eu senti vontade, e não me arrependo, e excluí perfis em sites de pegação, e excluí um MSN que eu usava única e exclusivamente para isso.

Eu não preciso e nem quero promessas vazias!

Eu tenho 28 anos e tudo o que eu sempre mais quis foi ter alguém pra ser meu companheiro e namorado. E até hoje isso nunca aconteceu! Eu não tenho nada contra quem mantém perfis nesses sites, mas eu cansei de ser uma peça de carne exposta em açougue de quinta categoria. Não vai ser assim que eu vou ter alguém em minha vida que queira algo mais que um boa foda! Uma boa foda é sempre bem vinda, mas eu preciso de mais que isso. E mais que isso naqueles sites eu sei que não conseguirei.

Eu nunca me senti tão cansado e desacreditado. Eu nunca precisei tanto de um amigo, com paciência, e que esteja disposto a somente me ouvir e a me ajudar a colocar pra fora tds as coisas que guardo aqui dentro. Mas até isso tá complicado! Parece que isso é sempre muito complicado.

É por essas e tantas outras que eu não posso, e nem devo, desistir desse espaço que sempre me ajudar a colocar pra fora a maiorias das minhas angústias e problemas.

Estou tentando colocar na minha cabeça que eu preciso mudar de foco. Porque focar em algo que não estou sendo bem sucedido, só me faz me sentir cada vez mais um nada. E não é assim que eu devo ser! Definitivamente , não é assim mesmo!

Bjs!

Ciúmes....

2010-11-22T22:27:00.002-02:00

O que eu queria era entender o ciúme. Queria não ter ciúmes, queria que não tivessem ciúmes...De mim!

O desejo de querer meu bem, de me querer feliz, não supera o ciúme dos meus amigos.

Às vezes me pergunto se o ciúme, dos meus amigos, não seria uma força que me impede de ser feliz com algúem.

Será que a maioria não entende que eu preciso do apoio deles e não dos ciúmes???

Porque eu sou contido com meus ciúmes e quero a felicidade de meio mundo e a maioria só acha que é assim, do jeito que estou hoje, sozinho, solteiro, sem namorado, sem ninguém, que estarei feliz?

Só porque eu procuro me mostrar bem e contente, integralmente, a cada um?

Eu sou assim! E os problemas do meu coração não podem superar a minha alegria com meus amigos!

Mas eu não sou 100% feliz! E eles precisam entender isso.

E não é o ciúme deles, e o medo de que se eu arrumar alguém legal que eu vá sumir da vida deles, que vai ajudar.

Ciúmes... Apartir de hoje eu abomino essa palavra!

Preciso de amigos que me apoiem. E que controlem seus ciúmes!

Porque meus amigos são mais da metade da minha felicidade, mas eu nunca serei feliz por completo do jeito que eu estou. Eu preciso amar alguém! Eu preciso ser amado!

E preciso compartilhar isso com meus amigos! Sem ciúmes!

Conselhos...

2010-11-15T22:39:00.003-02:00

Saia!

Se divirta!

Se mostre!

Se permita!

Não seja fácil!

Se "perfume"!

E depois vc vai me dizer o que aconteceu...

Dois dias depois de ouvir os conselhos de uma amiga eu escuto pela segunda vez: Olha... Vc é " Falso Magro!" kkkkkk.

Porque as pessoas sempre se surpreendem tanto quando eu tiro a roupa? Eu não sou um cabo de vassoura gente! Sou magro... Com curvas! kkkk!

Não é pra entender! É pra ler apenas. hehehe!

Bjs!

Eu nem sei... Mas eu quero!

2010-11-07T23:51:00.003-02:00

E as vezes eu me perco em pensamentos e sonhos ruins, que me assustam...E eu tenho medo...!

E as vezes eu me pego em pensamentos e sonhos muito bons, que também me assustam...E eu também tenho medo...!

Eu não sei afastar esses pensamentos e sonhos... Mas a melhor maneira de enfrentá-los é entendê-los e encará-los de frente.

O que eu posso encarar eu encaro o que eu não posso eu ignoro.

Assim é com os desejos, vontades, impulsos... Eu aprendi a ser assim. Eu fui obrigado a aprender.

A 05 dias atrás eu completei 28 anos. Que eu me lembre foi o único aniversário que não senti vontade de chorar. Eu não sei porque eu sempre sentia vontade de chorar. Simplesmente me dava um tristeza meio que repentina... Uma certa carência.

Eu decidi que quero soluções práticas para tds as coisas da minha vida. Soluções práticas nem sempre são as certas, mas é que eu não tô na fase de ficar enrolando pra nada. Na verdade a vida nunca me permitiu que eu ficasse enrolando. Tds as vezes que tentei enrolar nada acontecia! Só o arrependimento por ter pensado que algo de diferente, bom, poderia acontecer... Lesa ilusão!

A maior praticidade é eu trilhar os caminhos que serão importantes pra mim. Assim eu esqueço o que é "supérfluo". E nesse caminho, conquisto com minhas próprias mãos o que é importante e ganho de recompensa, sem ser prioridade, algum "supérfluo" como premiação surpresa.

Eu já sei o que eu não quero. E estou lutando pra que não se aproxime de mim. Quem sabe assim eu não conquiste o que eu quero?

Eu tenho certeza quem em breve eu terei muitas boas notícias pra postar... Mas ultimamente tem sido assim... Poucos acontecimentos = Poucas Palavras.

Boa Semana a todos!

Dois Mares

2010-10-19T21:15:00.003-02:00

"Pessoas são como um bloco de argila. Cada uma tem sua essência...Mas podem ser moldadas até ficar do jeito que você quer ou precisa. E em caso de relacionamentos...Cada um cede um pouquinho e tudo pode dar certo. Se não der certo é porque erraram a mão em alguma coisa" (Lú - RJ)

Nesse meio tempo de ausência, amigos começaram a namorar, amigos viajaram, amigos voltaram, amigos felizes, em crise.... A vida seguindo seu curso normal.

A pouco mais de um mês uma conversa no MSN me levava a crer que eu poderia ter um "lance" com um cara lindo! Talvez o cara mais bonito que já tivesse passado em minha vida.

Depois de alguns desencontros, esse encontro aconteceu no sábado.

"Dois mares" é ainda mais bonito pessoalmente. Carinhoso, beija super bem e faz muitas outras coisas muito bem tb.! Esse rapaz do interior de São Paulo vai passar alguns anos no RJ trabalhando.

Td seria perfeito se ele não tivesse uma noiva e se ele não tivesse que esconder até dos amigos que curte sair com homens. Nada na vida é perfeito. O encontro foi ótimo, ficou a promessa de haver mais encontros... Mas pq será que ele não respondeu a minha última sms?

Depois do encontro com "Dois Mares", antes de voltar pra casa e antes do horário de verão entrar em vigor, resolvi ir à praia.

Eram 22h. Caminhei no calçadão, comprei um lanche em um quiosque e fui comer bem perto do mar, sentado na areia.

Haviam algumas outras pessoas sentadas na areia, um pouco distante de mim, algumas outras caminhando e correndo...Eu comia e observava os navios iluminados ao longe, e o vai e vem das ondas.

Terminei de comer. E continuei observando o mar. A lua pequena conseguia refletir na água...

Comecei a pensar na minha vida, comecei a conversar com o mar.

Pedi para que ele levasse a um lugar, que eu jamais alcançaria, tds as coisas e pessoas ruins que já tinha acontecido, e que passaram por mim. Todas as minhas fraquezas, todas as minhas aflições, td o que me fazia desanimar e desacreditar das coisas boas que tem pra acontecer em minha vida.

E pedi para que quando eu saísse dali que uma nova vida, com novas esperanças, com muita Fé , com coragem para seguir em frente, com força de vontade, com todas as coisas boas que a vida tem pra me oferecer, e que eu preciso, com motivação para conseguir, se iniciasse.

Olhei para o mar mais um tempinho, tive a impressão de ter visto um peixe pulando na água... Fiquei olhando novamente, achei q era loucura da minha cabeça o que vi, levantei e vim embora.

Me senti leve. Vim pra casa em paz.

Td isso tem que servir pelo menos para que minha Fé se renove e que minha motivação e força de vontade para conseguir td o que eu quero cresça ainda mais.

Eu preciso q a nova fase da minha vida, que meu ano astral, mesmo que comece perto do final do ano seja a fase mais diferente e com mais coisas boas de td esse tempo que já vivi. Daqui a 14 dias...Um novo tempo vai começar pra mim.

Bjs a tds!

Ninguém! Será que é só nessa pessoa que posso confiar? (Parte 2)

2010-09-28T22:19:00.002-03:00

...Atendi o telefone porque era um número que eu não conhecia. Quando percebi que era o Tig, minha voz mudou! Ele queria saber porque eu havia excluído ele do orkut. Eu disse a ele que estava ocupado e que no momento não podia conversar com ele. Ele insistiu! Me perguntou se eu tivesse ficado chateado com ele por alguma coisa se eu o procuraria. Eu disse a ele mais uma vez: Não posso falar com vc agora! E desliguei o telefone.

Terminei a conversa com minha amiga e vim embora pra casa. No caminho mandei uma mensagem pro Tig: " Eu não devia nem te mandar essa msg. Só atendi a ligação porque era de um número que eu não conheço. Estou muito magoado com você! Você não é bobo e sabe porque! Respeite o meu direito de não querer contato com você. Por favor! Tenha pelo menos essa consideração por mim!"

Quando eu estava quase chegando em casa, ele me mandou algumas mensagens sem pé e nem cabeça. As mensagens estavam vindo cortadas. Aí ele me ligou 3 vezes. Na terceira eu atendi.

Ele já sabia que o Adriano havia conversado comigo e não aceitava eu não querer ouví-lo e saber a versão dele. Disse que eu estava sendo injusto. Que dessa forma eu não estava tendo consideração à nossa amizade (E ele teve consideração??)... Eu só pude dizer: Tig, estou com a cabeça quente! Muito irritado e magoado com essa história toda. Se um dia eu achar que devo conversar com vc, eu te procurarei! Aí ele respondeu: Espero que quando vc me procurar eu ainda queira conversar...! Aff!

Aí eu pergunto: O que eu fiz pra merecer td isso??? Porque essas pessoas não se esquecem do meu nome na hora de inventar essas coisas?

A mágoa ainda está aqui. Por mais que eu tenha conversado com Dri, acredito que "AMIZADE" como antes... Será muito difícil de acontecer...! Ainda tem o Careca, que foi dizer que eu me metia no relacionamento dele e do namorado (Será que dizer pra eles voltarem a ficar juntos, td semana quando terminam o namoro, é se meter?).

Eu cada vez menos consigo acreditar e confiar nas pessoas. Eu cada vez mais tenho medo de chamar alguém de: Amigo!

Eu ainda vou sentar com o Tig e conversar com ele, isso se ele quiser!

Quero deixar claro pra ele o tamanho da raiva que ele deixou marcada em mim!

Boa semana a tds!

*Volto em breve contando do meu final de semana! Cine Ideal foi mara! ;)

Ninguém! Será que é só nessa pessoa que posso confiar?

2010-09-25T10:46:00.004-03:00

Meus finais de semana tem sido um pouco mais agitados que o normal. Do final do mês passado pra cá eu tenho saído todos os finais de semana. Baladas muito boas, com pessoas maravilhosas, situações marcantes que tem rendido lembranças muito boas. Algumas dessas baladas recheadas com alguns beijos na boca, caipirinhas e vinho (porque eu adoro) e quando a "vibe" está frenética ainda rola um cigarrinho preto. Coisas de um amigo chamado "Will". hehe!

A companhia do Sereio e de sua amiga tem sido constante. E isso tem sido muito divertido.

Na semana que passou fiz um programinha mais "light". Havia combinado com Cigano e a Mulher de verdade que ficaria com eles de sexta até domingo. No domingo teria um almoço com alguns amigos na casa deles e resolvi ficar para ajudar. Só quebrei o acordo no sábado. Mr havia feito aniversário durante a semana e como eu não consegui dar um abraço nele, combinamos de ir à boate ver o show da Lorena Simpson. Foi muito divertido! No meio da noite ainda achei um "apito" em cima do queijo. O dono do apito não apareceu até agora. kkkk! Apitei a noite toda e nada! hehe! Se vc foi à "Elétric" no bairro "Campo Grande - RJ" assistiu ao show da "Lorena Simpson" e perdeu um apito com duas chaves... Me procure! hehehe!

Depois do show fui embora pra casa do Cigano e da Mulher de verdade! No caminho um pequeno flerte... Mas não passou disso...

No domingo, acordamos, Mulher de verdade fez o almoço, eu fiz a sobremesa e um bolo para o lanche e tal.

Mais amigos chegaram: Estilista, Dri, Bob, Rey e Nson. Conversas, risadas, papos... Eles adoraram a comida, a sobremesa...Tudo!

Um pouco mais tarde, aconteceu uma coisa que foi o que fez meu final de semana desabar!

Dri, me chamou na parte de cima da casa pra conversar. Disse que desde a estréia do grupo de dança que ele estava muito magoado comigo por conta de diversas histórias que haviam dito a ele, coisas que disseram que eu falei dele e tal... Citou alguns nomes... Disse que não iria ao almoço pq eu estaria lá, e que só resolveu ir por que o Cigano insitiu... E que só tomou a decisão de vir conversar comigo pq Cigano insistiu muito!

Na hora eu mudei! Primeiro, eu não entendia como ele conseguia ser tão frio a ponto de me ver no grupo de dança por 2 meses, e me tratar como se nada estivesse acontecendo. Percebi que ou a consideração dele comigo era mínima ou então ele devia ter ficado com muita raiva de mim! E só eu que não sabia.

Ele disse que me ligaria durante a semana pra gente conversar. E ainda pediu pra eu não ficar chateado, e que se durante a conversa ele citasse o nome de outras pessoas, que não era pra eu ir em cima das pessoas pq não valeria a pena e tal... Eu só conseguia ficar calado! Não me lembrava de nada que me comprometesse a ponto dele ficar com ódio mortal de mim. Disse a ele que esperaria a ligação dele.......

Nos encontramos na terça feira pra conversar. Ouvi cada maluquice que até agora estou sem entender o que leva uma pessoa a fazer isso.

Dri era namorado de um outro amigo meu: Tig. Antes deles namorarem eu já era amigo do Tig. Mas tb já era amigo de Dri.

E meu relacionamento com Tig sempre foi de muita brincadeira. A gente sempre se zoou muito e tal. Eu sempre falei da bunda dele que é mesmo muito grande e sempre zoava ele porque a história que falam é que a "mala" dele tb é grande! Mas nada a beira da putaria! E essas brincadeiras não eram feitas só por mim. Outros amigos faziam a mesma coisa.

Tig e Dri nunca davam a nós a certeza se realmente estavam juntos ou não. Eles sempre viviam um pouco em pé de guerra. Tig sempre pareceu ter vergonha do que as pessoas iriam falar. Com isso, sempre que rolava algum "evento" alguma balada, Tig era sempre convidado, principalmente por mim, mesmo sabendo que ele não curte boate. Mas como ele sempre dizia que nunca chamávamos ele pra sair, eu sempre o convidava. Com o Dri raramente rolavam essas coisas. Ele não curte tds os amigos do nosso convívio.

Enfim, eu não sei onde o Tig estava com a cabeça, eu não sei que distúrbio ele desenvolveu, mas ele enfiou na cabeça dele e do Dri que eu era afim dele. Distorceu tudo pro Dri. Falou que eu fazia essas brincadeiras com maldade, que só o chamava pra sair e não o Dri pq eu poderia ter alguma chance de ficar com ele... E ainda disse que eu sempre falava para outros amigos que Dri "pintava" com seu antigo namorado.... Entre outras coisas mais!

Eu fiquei "PASSADO". Dri por sua vez, segundo ele a pedidos do Tig, ficou esse tempo todo alimentando uma raiva por mim e só deixou pra me procurar pq terminou com o Tig. Isso tb me chateou! Talvez se ele ficasse com o Tig a vida inteira eu não saberia dessas coisas.

Me senti "O corno" o último a saber!

Conversei com Dri, expliquei que td isso era mentira. Que não entendia pq Tig havia feito isso. Não sei de onde ele tirou q eu era afim dele. E se ele achava isso, pq não veio me questionar? Se as brincadeiras o incomodavam, pq não me deu um basta? Pq ele fazer isso se ele sabe bem por quem eu sou apaixonado?

Mas, consegui me entender com o Dri.

Foi uma sensação de alívio e decepção.

E aí ele me pediu: Não mude com o Tig! Eu te peço, por favor! Ele é seu amigo e gosta de vc.

Bela amizade não???

Disse a ele que tentaria...

Fui pra casa. No outro dia acordei com um ódio mortal do Tig. Tomei atitudes meio "infantis", excluí ele do MSN e Orkut e não falei nada com ele.

Até agora não consigo entender pq esse louco fez isso! E isso me irrita cada vez mais.

Ontem, fui à casa de uma amiga, e antes de sair de lá meu telefone tocou... Era o Tig!

....Continua.....

Desarmado....

2010-09-21T00:43:00.003-03:00

Às vezes parece que tudo vai desabar.

E tudo o que vc precisa é de um lugar seguro...

Mas cadê?

Estou triste.

Eu volto contando o porque...

Bjs!

Assim caminhou o feriadão!

2010-09-09T23:53:00.005-03:00

Ele insistiu, insistiu e conseguiu! Depois de tantas tentativas acabei cedendo e me encontrei com ele. O quarto de motel era a única testemunha do quanto eu estava precisando de um momento assim. Marcante, e não significativo (Se é que dá pra entender). E uma sensação de satisfação foi o que senti no caminho pra casa.

********************************************************************

O feriadão, que pra mim foi quebrado (trabalhei na segunda feira) foi maravilhoso! Eu queria que fosse maravilhoso mas não esperava que fosse ser tanto.

Encontro com amigos na sexta, jantar em comemoração do aniversário de uma amiga e samba na Grande Rio sábado, domingo um encontro inesperado (que se não tivesse acontecido só ficaria a curiosidade mesmo), segunda trabalho e "Noite Preta" com Sereio e seus amigos....

... Lugar lotado! Lotadíssimo! A The Week estava intransitável.. Patricinhas e Mauricinhos do mundo hetero e gay carioca fazendo vergonha achando que o dinheiro dá o direito de furar filas e quebrar regras. Muitos deles se "ferraram"! O Show? Ótimo! Preta Gil consegue dar seu nome no palco e não deixa a desejar. Fora as centenas de milhares de palavrões e putarias que ela fala no palco. Eu simplesmente me acabei de rir! E dancei um pouco também!

A intenção era ficar mais tempo no local depois que o show acabou mas, realmente não dava. Eu, Sereio e sua amiga fomos pra casa dele. Lanchamos e desabamos no sono. "Sonhos" estranhos... Mas esses eu nao consigo me lembrar muito bem! Graças a Deus!

E como é bom estar na casa do Sereio, eu me sinto muito bem lá! É como se eu já tivesse passado por lá em algum momento em outra vida. E como é bom sua companhia e de seus familiares e amigos também! Apesar de ficar sempre um pouquinho envergonhado, foi muito bom!

Almoçamos, vimos filme, nos perturbamos (kkkk)! Até que decidimos ir ao cinema!

"A Origem" foi o filme.

Antes fomos comprar besteiras na "Americanas" e comemos uns aperitivos japoneses (eu pela primeira vez. Adorei!) Aliás, como eu comi nesse feriado! hehe.

O Filme? Ótimo!

Zoações no carro na hora de sair do estacionamento do shopping. E chegamos na casa dele quase 1h...

Nos ajeitamos pra dormir.

Ainda ensaiamos assistir um dvd... Mas o sono me derrubou.

Como é quase uma regra, mal peguei no sono e o sereio me acordou dizendo que estava "roncando" muito alto! aff! Virei pro outro lado, esperei ele pegar no sono, agradeci a Deus pelo feriado maravilhoso e dormi. E dessa vez sem roncos. Pq sempre é assim! rs.

Na quarta feira acordei antes dele, tomei banho, me arrumei e fui trabalhar.

No ônibus, lágrimas escorreram quase que sem querer dos meus olhos. E um sorriso de leve junto. E eu descubro de verdade a intensidade da minha carência! E eu descubro as pessoas que me querem bem. E eu descubro o quanto essas pessoas são importantes pra mim.

E mais do que nunca eu entendo o porque que a música "Perdida e Salva" me faz lembrar sempre de td....

E foi muito significante pra mim! E vai ser sempre!

Obrigado meu Deus!

OBS: Não é pra entender... É pra sentir! ;)

Bjs!

Flashs!

2010-08-29T22:32:00.004-03:00

Flashs!

Meu final de semana passa na minha memória assim em pequenos flashs!

A hora que acordei no sábado, que fiquei deitado na cama mexendo em meu "Eee", a hora que minha mãe e irmã acordaram, nossas conversas, o telefonema que minha mãe deu, eu esquentando o almoço e varrendo a casa, enquanto minha mãe varria o quintal e minha irmã se preparando para ir trabalhar, as músicas antigas do "É o tchan" que coloquei para elas ouvirem (Enquanto contava de como eu e meus amigos dançamos na semana passada na 1140), e a gente se lembrando das festas em família e das festas que íamos na época em que esse grupo era sucesso.

O meu ritual na hora do banho, de me arrumar e sair de casa. A chegada no salão e na casa do Fill, eu rindo com a mãe dele e a manicure, a hora de tomar café na cozinha com a mãe e a avó dele, a hora que tive que abrir a torneira do lavatório com o alicate (Eu fiz o favor de estragar a torneira do salão dele), a hora que fiz as unhas, o momento que a mãe da manicure chegou no salão e me deu um abraço bem gostoso! Eu perturbo as pessoas e elas gostam de mim! Hehehe! Acho que agora entendi pq meus amigos gostam de me perturbar!

A hora que peguei o ônibus pro Centro de Caxias, a hora que peguei o ônibus pro Gardênia, a hora que desci na passarela, a hora que liguei para Mr. e ele foi me buscar no ponto junto com Fênix de carro. A hora que cheguei no "Churras" na casa do Oliveira, e revi algumas pessoas do grupo de dança, o clima legal que estava a festinha e como eu me senti legal. A hora que quase tds foram embora e ficamos assistindo "Dreamgirls". Essa foi a hora que me bateu uma pequena solidão.... O filme, apesar de eu já ter assistido umas 3 vezes me fez prestar mais atenção na letra das músicas e parece que a maioria delas estava me dizendo alguma coisa. Até que Beyoncé cantou "Listen", e eu lembrei que nunca tinha visto a tradução dessa música. E ela me soou como se me dissessem: Como um amor verdadeiro q ainda não encontrou, essa música diz muito sobre vc, mas ainda não diz tudo! Enquanto não achar a música exata... Essa é a música do momento!

Fiquei pensando na música. Fomos dormir... Além de mim só mais 6 pessoas dormiram na casa de Oliveira. Não dormi direito, a música realmente martelou minha cabeça. Tive alguns cochilos.... E no momento do cochilo mais longo eu sonhei! Sonhei algo tão real que por alguns momentos eu pensei q aquilo td era real. Tão real que eu acordei assustado! Parei 5 minutos, olhei ao redor, tomei ciência de que td era só um sonho mesmo. E fiquei lá, quietinho no meu cantinho daquele colchonete esperando o celular de Mr. despertar pra poder levantar. O Sonho me intrigou muito! Envolvia tds as pessoas que estavam na casa naquele momento e algumas outras que nada tem a ver com quem estava na casa. Por um momento fiquei triste por ter sido só um sonho e por outro momento agradeci a Deus por ter sido só um sonho. Esse não vou contar! Vai ficar guardado só pra mim!

Dessa hora em diante eu me lembro de td o restante do final de semana sem flashs!

Depois do almoço, dormir no sofá me fez bem... Mas acho que poderia ter dormido mais. Estava sozinho em casa... Esses momento raros são bons!

Agora estou aqui, postando, Twittando, e conversando com Mr. no Msn...

Daqui a pouco vou dormir. E pedir a Deus uma semana tranquila, com sonhos tranquilos e sem muitas surpresas tb.

No momento é melhor assim.

Bjs!!! Boa Semana!

Porque eu não mereço...?

2010-08-07T16:37:00.003-03:00

Apesar de ter tido um domingo maravilhoso e muito significativo (Tão significativo que dormir às "altas" da madrugada nem incomodou), o restante da semana não foi tão maravilhoso assim.

Esse domingo vai ficar na história. É como o trecho daquela música " (...) Nossa história vai virar cinema e a gente vai passar em Hollywood!".

E como o ditado é certo: "Dia de riso, véspera de choro".

Meu choro não foi pq meu grupo não ficou em uma boa colocação. Meu choro não foi pq estar tão perto às vezes é o mesmo que estar tão longe...Meu choro foi por mim mesmo.

Acordei péssimo na quinta feira. Nada me agradava: Minha aparência, meu trabalho, minha vida, minha sina, meu carma... Eu queria sumir. E ainda quero! Mesmo que sumir não adiante nada eu queria me isolar.

Mas ao mesmo tempo se isolar era querer o colo de alguém querido. Alguém que me fizesse um bom cafuné e não falasse nada. Me deixasse chorar e pela primeira vez na vida, de verdade, me sentir importante pra alguém, para que isso fizesse com que minha importância por mim mesmo aumentasse e eu visse que eu tinha mais significados do que eu imaginava. Alguém pra cuidar de mim mais do que eu cuido dos meus amigos. E esse alguém nem precisava ser um grande amor. Apenas alguém que se importasse de verdade, do jeito que acho que eu preciso de um jeito que mais ninguém fizesse importância.

Porque no momento nada tem tido graça, nada me agrada e nada está sendo do jeito que eu quero. Ah! Nada é do jeito que as pessoas querem mesmo! Mas eu acho que eu merecia um pouco mais de sorte em algum campo da minha vida.

E enquanto eu não achar que pelo menos alguma coisa está me satisfazendo de verdade, porque no momento nada está me satisfazendo de verdade, eu não vou achar graça em nada. Porque eu quero em troca algo igual o melhor do que eu tenho pra oferecer. E eu sei que isso é possível.

Se eu vou conseguir... Eu não sei! Se eu conseguir eu serei a pessoa mais feliz do mundo! Se eu não conseguir... A vida seguirá sem graça e sem rumo até o seu fim e eu serei frustrado por nada na minha vida ter acontecido do jeito que eu queria ou melhor!

Vou me tornar... Aquele que NUNCA mereceu...!

Porque é assim que eu me sinto hoje.

Valor...! Dê o seu valor....

2010-08-01T15:44:00.003-03:00

Domingo... Eu não gosto desse dia.

E também não gosto do dia de amanhã... (Segunda Feira).

Nos últimos dias eu não tenho gostado de nada...

Eu me deixei passar por um pequeno problema que me trouxe tristeza, insônia, dor de cabeça... Um problema meu, que eu procurei, que eu criei e que diz respeito só a mim.

Um problema que está sendo resolvido (Graças a Deus) e que me fez sentir um nada.

Em um primeiro momento foi td isso que senti.

Mas agora, aos poucos, vou vendo que isso só está me servindo de lição e aprendizado. E se eu tiver a cabeça realmente no lugar... Não passarei por isso mais.

Talvez, quando esse problema realmente passar eu consiga dar mais valor a minha vida e a tds os dias que nela ainda estão por vir. Principalmente Domingos (Que hj vai ser até legal... Estarei junto de pessoas que amo quase que incondicionalmente) e Segunda feiras...

Dê realmente valor total, incondicional e absoluto à sua vida! Viva a vida! Mas tenha responsabilidade sempre!

Bjs! Bom início de semana!

Me ensina....O que é sentido? Kd ele...?

2010-07-24T14:20:00.003-03:00

Quando vai fazer sentido?
Quando vai fazer sentido de verdade?
Pessoas me dizem coisas, me dizem menos do que eu preciso e às vezes mais do que eu quero.
Eu vejo situações, eu presencio, eu vivencio, eu analiso, eu aconselho...
Eu me divirto, eu saio, eu danço, eu me jogo (ultimamente me jogando de verdade), eu sorrio, eu acho graça, eu me canso, eu sinto sono, eu volto pra casa...
Eu trabalho, eu sonho, eu almejo, eu preciso, eu quero...
Eu me assusto, eu me surpreendo, eu fico pasmo...!
Eu conheço pessoas, eu transo, eu gozo...
Eu caminho...
Eu me arrependo....
Eu amo, dificilmente desamo, eu gosto, eu idolatro, eu venero, eu almejo...
Eu me dôo, eu sinto dor.... Eu penso em chorar...
Eu não choro...(Ultimamente não).
Eu faço de td!
Em busca da minha alegria, em busca da alegria dos meus amigos....
Não reclamo!
E se penso em reclamar eu paro, penso e continuo... Porque eu gosto! Às vezes canso um pouquinho... Mas gosto!

Mas ultimamente... Tenho percebido q parece que td tem sido tão em vão...

Quando vai fazer realmente sentido?
Ou quando eu vou encontrar o verdadeiro sentido?

Tô sem rumo...

Atento... No meio do Tiroteio!

2010-07-17T20:27:00.003-03:00

No meio do nada...

Fugindo das turbulências...

Momentâneamente...

Até que...

O meio do nada se torna o centro de tudo...

Uma praça de guerra se arma...

E eu no meio...

Serei eu o excutado...?

Não...!

Eles querem se excutar...

São meus amigos....

Raiva,

Mal entendido,

Tristeza,

Corações partidos,

Páginas viradas,

Mágoa,

Muita mágoa!

Desespero,

Conclusões precipitadas,

Deboche...

Muito Deboche...

E eu no meio!

Eu quero pensar por onde começar.

Eles não me deixam pensar...

Todos querem minha ajuda....

E ao mesmo tempo querem se "auto executar".

Eu não aguento!

Eu peço um tempo.

Eu preciso pensar...

Eu preciso pensar rapidamente.

Começo querendo ouvir cada lado da história, cada versão...

E logo que isso terminar...

A Guerra pode acabar.

Ou ela pode simplismente passar para uma segunda parte...

Será que é válido conseguir dar por encerrada essa guerra?

Ou ela vai precisar de uma segunda parte para tudo ficar em pratos realmente limpos??

Só espero que depois de tudo eu consiga um tempo... Nem que seja pra chorar.

Porque eu vou precisar!

Mas se é minha missão não fujo! Depois vejo o aprendizado.

Bom Final de semana a todos!

Indignado!!!

2010-07-06T23:28:00.001-03:00

NÃO ADMITO QUE UMA PESSOA ACHE QUE NUNCA VAI SER FELIZ! PRINCIPALMENTE SE ESSA PESSOA NÃO PASSOU NEM DOS 25 ANOS AINDA!

Tempo (Cont.)

2010-06-30T16:24:00.004-03:00

Na semana que passou o tempo não me deu tempo!

Tive um encontro com amigos na quinta feira. Uma visita pra ser mais exato. Conversas, comidas, bebidas, risadas e quando demos conta já passava das 3h da manhã. E ainda ficaram muitas coisas para conversar e saudades para matar...

Acordei às 7:10h na sexta. Cansado e com sono ainda. Saí para trabalhar às 8h. Jogo do Brasil... Sem trânsito, cheguei na hora no trabalho. Nada pra fazer (aparentemente). Assistimos ao jogo por aqui mesmo. Meu patrão saiu no fim do primeiro tempo. E nós ficamos... Cochilei por diversas vezes... E às 16:30h meu patrão pergunta pq não fomos embora... Eu mereço? Arrumei minhas coisas e saí. Cortei meu cabelo e fui ao ensaio do grupo...Ensaio esse q não aconteceu...!

Fui ajudar Fill a terminar sua roupa. Bordagens, brilhos, conversas, risos... Fomos dormir mais de 5h da manhã...E detalhe: Sem terminar td.

Sábado acordamos 11h. Tomei café, fui em casa, ajeitei minhas coisas, tomei um banho bem demorado (eu estava necessitando) e voltei pra casa de Fill. Quase 3h da tarde. Fomos pegar minhas coisas na casa do F. Voltamos pra casa de Fill. Voltei a bordar... Mr. chegou. Fill fazendo cabelo, eu e Mr. bordando. Terminamos na correria, mas ainda com tempo de pegar o ônibus do grupo pra ir pra dança. Eu estava esgotado. Cheguei na festa que dançaríamos e só entrei na festa na hora de dançar. Quase 3h da manhã.

Chegamos na casa de F. quase de manhã. Eu, Mr., Lê e F. ainda tentamos ver a filmagem da dança... Tds cochilaram... 7h fomos dormir.

Não consegui acordar pra ir na festa da minha prima. Não tinha forças. E às 18h teria que estar de volta no grupo... Mais dança!

De toda essa correria senti um vazio, ou um peso, (nem sei explicar direito) por não ter conseguido ir na festa da minha prima. Queria ter ido dar um abraço nela, queria (como havia prometido) ter levado meus amigos. Isso td me deixou triste e com a sensação de que de nada adiantou tanta correria no final de semana. Porque o que eu mais queria fazer eu não consegui. Mandei uma sms pra ela pedindo desculpas... Até hoje ela não respondeu. E minha irmã disse q a td hora ela perguntou por mim. Paciência né?!

Fomos pra dança. Mas Deus foi generoso. Fizemos uma das melhores apresentações (a meu ver) da temporada. Saí satisfeito... Mas fui dormir às 3h da manhã... Eu e Lê acordamos esgotados, imagine Mr. que acordou às 5h?

Fomos trabalhar. Dia de jogo! Saí cedo.

Do jogo só ouvi os gols, dormi muito no sofá. Descansei! Levantei e ajeitei tds as minhas coisas e roupas. Fiquei um pouco na net... Fui dormir 23:30h... por aí. Levantei mais animado... Mas confesso que ainda preciso de mais oportunidades para descansar. Será que eu consigo? hehe!

Vamos ver o que o final de semana me reserva! Que seja de muitas danças. Pq eu me canso... Mas eu tb me divirto e muito! E estar longe das pessoas do grupo é muito ruim pra mim.

Bjs!

Tempo...

2010-06-28T23:19:00.002-03:00

24 horas tem sido pouco pra cada dia.
Nesse final de semana que passou eu precisava de mais de 24 horas por dia... Não fiz td o que queria e isso me faz pensar...

Eu volto contando sobre isso.

Bjs!! Ainda tô com sono.

Perdida e Salva

2010-06-24T09:56:00.005-03:00

"Ela via o mundo. Ele via o mundo.

Viam sobre a mesma luz. Isso é tudo

e era tudo que havia entre os dois em comum." (Sandy Leah)

O cd da Sandy é o q eu mais tenho ouvido nas últimas semanas. E me identifiquei já na primeira vez que ouvi. Já tenho algumas canções favoritas, e quase todas as músicas parecem contar um pouco da minha vida.

Nostálgico? Sim! Como boa parte da minha vida (vivida, pensada, falada...).

Esse cd conta um pouco do que eu vivi, do que quero viver, do que desejo, do que espero, do que desisti...

" (...) Me roubou palavras e chão e ar, me roubou de mim... E a dor some no vazio que seu beijo preencheu (...)" (Sandy leah)

A música acima é a que eu mais gosto: "Perdida e Salva".

Ontem, no ônibus, à caminho de casa eu a ouvi. Lembrei de alguns momentos vividos a pouco tempo com uma pessoa. Momentos que não chegaram aos pés do que eu queria viver, mas que ontem, ao ouvir essa música, me fez crer que foram marcantes, me fez crer q é marcante. Mas de tão marcante não posso continuar...Pq parece q ainda não é a minha vez. E eu tenho que respeitar o momento da pessoa... E eu sempre respeito.

Talvez eu devesse não respeitar demais. Mas aí não seria eu. Não seria a pessoa q muito admiram. Mudar? Pra melhor né?! Pra pior já basta o q algumas pessoas idiotas pensam sobre mim.

Não vai ser agora q vou perder o pouco que conquistei de "Paciência".

Eu não imaginei q fosse gostar tanto. Eu não imaginei mesmo....

"...Não há sensação melhor, não há. Sinto estar Perdida e Salva." (Sandy Leah)

É exatamente assim que eu me sinto.

"Apesar de ser tão claro eu não consigo entender. E apesar de ser tão imenso, cabe em mim o mundo que você me deu." (Sandy Leah)

Bjs!

Começar, Recomeçar de novo, outra vez e sempre!

2010-06-21T10:23:00.003-03:00

Foi necessário.

Se expor demais nem sempre é bom. Com o tempo eu fui descobrindo isso, como vou descobrindo muitas coisas no dia a dia que antes me pareciam bobas.
Um blog público, de uma pessoa pública. Com tds as palavras e fotos usadas aqui estava ficando muito fácil, para todos, achar meu blog. Isso não me incomoda. Mas, e o que eu escrevo? Também não me incomoda, mas dentre tantas pessoas que eu conheço e que em tão pouco tempo me diziam: Eu bem achei seu blog! Eu pensei: O que essas pessoas estão interpretando sobre minhas palavras e toda a minha vida exposta (explicitamente) por aqui?

Pensei, e olha que nem precisei pensar muito, e achei melhor excluir todos (todos mesmo!) arquivos antigos e meio que começar do zero. Doeu um pouco apagar tudo, mas foi um "mal necessário".

E assim vai seguir.

Vou tentar postar mais vezes e dar mais dedicação a esse espaço que muita das vezes é mais que acolhedor pra mim. Mas vou postar tomando cuidado com o que pode me expor e até expor outras pessoas.

Beijos a tds!!!!